Vicevi o tarzanu

Fenomenalna plavuša preživi brodolom i samo što nije izašla na obalu napadne je krokodil. Već se pozdravila sa životom, kada se iz šume začu: 
- AAAaaaaAAAaaaa! 
Tarzan skoči na krokodila i zadavi ga. Zanosna plavuša sva sretna baci mu se u naručje i poče ga ispitivati: 
- Kako se snalaziš za hranu 
-

 Tarzan ubije, Tarzan ispeče, Tarzan pojede! 
- A kako nabavljaš odeću? 
- Tarzan ubije, Tarzan odere, Tarzan obuče! 
- A kako se snalaziš za one stvari, mislim na se*? 
- Tarzan nađe drvo sa rupom, Tarzan obavi posao! 
- Sada kad sam ja tu više ti ne treba drvo, ajde samnom! 
Uhvati ga lepotica za ruku odvede ga u šumu i naguzi se. 
Tarzan se zatrči prema njoj i iz sve snage je šutne nogom u guzicu! 
Jedva došavši sebi od šoka devojka ga pita: 
- Tarzane, što si to uradio? Zar ne želiš da budeš samnom? 
- Tarzan prvo proveri da li ima VEVERICA!

Vicevi o Makedoncima

1) - Kako se kaže šok soba na makedonskom?
- Sobata na kukulelete.

2) - Kako se na makedonskom kaže grupni se*?
- Mamos i tatos s komšija na patos.

3) - Zasto Osama bin Laden placa milion dolara za makedonski pasos?

- Cuo je da ce da amnestiraju teroriste.


4) - Kako se kaze na makedonskom abortiranje?

- Sabotazha na kurceta rabota.

5) Komanduje kapetan ispred postrojenog voda u makedonskoj vojsci:
- "MIRNO!!", oni svi stadose mirno.
- "MASKATA NA FACATA", i oni svi stavise maske.
- "MASKATA SA FACATA", oni svi skidose maske.
Pridje kapetan Cigi i strogim glasom prodera se na Cigu:
- "REKAO SAM MASKATA SA FACATA!!!"
- "Pa skino sam drug kapetan!"
- "PU... BEM TI BRE FACATA!"

Vicevi o Debelim

Sretnu se na ulici debeo i mršav čovek. 
Kaže debeo ovom mršavaom: - Tebe kad čovek vidi odmah pomisli da u ovoj zemlji vlada glad.
A ovaj mu odgovori: - Tebe kad vidi, pomisli da si ti uzrok tome.

Stoji debeli čovek pred dečjim vrtićem.U to vreme dolazi vaspitačica i pita:
- Oprostite, vi čekate dete?
Čovek zbunjeno odgovara:
- Ne, to mi je od piva.

Kako se zove debeli čovek koji vozi juga?
- Svinja debela!
A, kako se zove debeli čovek koji vozi bmw-a?
- Meda!

Plavuša pita doktora:
- Koliko bi trebalo da budem visoka sa ovom težinom?
Doktor će na to:- Nešto više od 3 metra...
A plavuša odgovara:
- Eto, ja lepo kažem NISKA SAM, a svi oko mene viču DEBELA, pa DEBELA!

Kako se zove debeli čovek koji vozi juga?

- Svinja debela!

A, kako se zove debeli čovek koji vozi bmw-a?

- Meda!

buca

Plavuša pita doktora:

- Koliko bi trebalo da budem visoka sa ovom težinom?

Doktor će na to:- Nešto više od 3 metra...

A plavuša odgovara:

- Eto, ja lepo kažem NISKA SAM, a svi oko mene viču DEBELA, pa DEBELA!

 

Trči debela žena za autobusom, maše i viče: - „Zaustavite molim vas, zakasnit ću na posao“!

Ljudi viknu vozaču da zaustavi, ovaj zakoči i žena uskoči. Odahne malo i kaže: - "Karte na pregled!"

Seksualno opterećen čovek je onaj čija debela žena voli da bude gore.

Kažu da sam debela! Ja nisam bre debela, ja sam žena i po.

Mršava devojka: "Debela sam."

Debela devojka: "Hoću da smršam!"

Predebela devojke: "Gde su mi tigraste helanke?

Vicevi o Stjuardesama

STJUARDESA
MUŠKARAC SJEDI U BARU NA AERODOMU HEATHROW I OPAZI PRELIJEPU ŽENU KOJA SJEDNE PORED NJEGA.
POMISLIO JE U SEBI: “WAU, TAKO JE ZANOSNA, MORA DA JE STJUARDESA. PITAM SE ZA KOJU LI AVIO-KOMPANIJU RADI?”
SMIŠLJAJUĆI KAKO BI JOJ UDVARAO, NAGINJE SE KA NJOJ I IZGOVARA SLOGAN AVIO-KOMPANIJE DELTA AIRLINE:
“VOLIM LETJETI I TO SE VIDI”.
ŽENA GA POGLEDA BLIJEDO, ZBUNJENO I ON ODMAH POMISLI:
“PA, OČIGLEDNO NE RADI ZA DELTU”
SEKUNDU KASNIJE, PADE MU NA PAMET DRUGI SLOGAN, TE SE NAGNE KA NJOJ I REČE:
“IMA NEČEG POSEBNOG U ZRAKU?”
ZBUNJENO GA JE POGLEDALA. ODMAH JE PREBRISAO SA SVOJE LISTE AVIO-KOMPANIJU “SINGAPORE AIRLINES”.
POMISLIO JE: “MOŽDA RADI ZA THAI AIRWAYS I REČE:
“GLATKO KAO SVILA?”.
OVOG PUTA, ŽENA SE OKRENE PREMA NJEMU I REČE:
“ŠTO TI KOJI KURAC HOĆEŠ?”
MUŠKARAC SE NASMIJE:
“AAAAAAA, CROATIA AIRLINES!”

\

zasto su stjuardese u pravilu lijepe

zato sto se avion mora dici

Prilazi stjuardesa sa velikim grudima Muji, i pita ga:

• Gospodine, hoćete li čaj ili mleko?

• A, u kojoj je čaj, a u kojoj mlijeko?

- Vicevi o alkoholičarima

- Vicevi o alkoholičarima

Ulazi pijan tip u kafić i viče:
• Srećna Nova godina!
• Ma kakva Nova godina u februaru?
• Februar?! Ubiće me žena, nikad se nisam vratio tako kasno!


Alkoholicar pita Pericu gde je druga strana ulice.
• Prekoputa! – odgovori Perica.
• Zanimljivo… Tamo su mi rekli da je ovde!


Vrhunac pijanstva je kad zovneš konobara i kažeš mu:
• Konobar, donesi mi vrata da izađem!


Vrhunac pijanstva: na svadbi, dođe torta, a ti upitaš:
• Kome je rođendan?



• Halo, da li sam dobio savetovalište za alkoholičare?
• Da, izvolite, kako možemo da vam pomognemo?
• Treba mi savet kako da napravim koktel Bladi Meri?

Vicevi s bradom

Koga, koga?Vicevi s bradom

Nije da su ostali bez novaca pa si ne mogu kupiti britvicu, niti im se pokvario električni brijač, nego su toliko stari da im je brada jako izrasla. Vicevi sa bradom su po definiciji stari i podrazumjevaju godine postojanja i povijesti. Mnogi su univerzalni i mogu se prepričavati u bilo kojoj eri, ali su neki od njih vezani za protekle događaje ili osobe. Kada su događaji završeni, a osobe pomrle, ne prenose se više od usta do usta i odlaze u zaborav. Jedini spas im je da se smjeste u novi kontekst, ali neki to ne dozvoljavaju. Ima ih koji su doista fantastični i bilo bi šteta da se zaborave. Eto razloga zašto je kreirana ova stranica.



Sedamdesetih godina prošlog stoljeća (prolazi vrijeme), jugoslavenska delegacija na čelu sa drugom Titom je bila na svečanoj večeri u američkoj ambasadi u Beogradu. Odmah do Tita je sjedio tadašnji predsjednik vlade Džemal Bjedić, iz Bosne. Počela večera, svi jedu sa vilicom i nožem osim Džeme, kako su ga od milja zvali, koje jede prstima. Drug Tito, lagano posramljen zbog njegovog seljačkog ponašanja za stolom, ispod glasa mu želi skrenuti pažnju na problem:
- Džemo, nož, nož.
Džemal uzme nož u ruku, kruži pogledom po osobama koje sjede za velikim i dugačkim stolom i pita druga Tita:

Šezdesetih godina prošlog stoljeća u toku je bio hladni rat izmedju Sjedinjenih Država i Sovjetskog Saveza i strah od komunizma je vladao u razvijenim zemljama zapada. Jednoga dana utrči u ured predsjednika Sjedinjenih Država jedan njegov savjetnik, sav uspaničen.
- Predsjedniče, Rusi su se spustili na mjesec i počeli su ga bojati u crveno. Već je skoro četvrtina mjeseca obojena.
- U čemu je problem?
- Ali predsjedniče, ako ga pobojaju do kraja, komunistički simbol će stajati nad glavama svih stanovnika svijeta.
- Ne brini se za to, pustite ih da rade.
Nakon 2 dana isti savjetnik ponovo se obrati predsjedniku.
- Gospodine, već je više od pola mjeseca obojano u crveno.
- Nema problema, samo ih pusti da farbaju.
Sutrada savjetnik uđe u predsjednički ured s pognutom glavom i tužno kaže:
- Gospodine predsjedniče, ako pogledate kroz prozor vidjeti ćete da su dovršili posao; cijeli mjesec je crven.
- OK! Sada pošaljite gore brzi svemirski brod i preko napišite "Coca-Cola".

Vicevi o Narkomanima

Narkoman i dve ribe
Narkoman na ulici sreće dve ribe. Narkoman će:
• Pa de ste lepotice?
Ove će:
• Nismo lepotice!
• Pa niste ni de ste!


 Vozi narkoman kola i odjednom iskoči pandur i zaustavi ga:
• Dobro veče. Vašu saobraćajnu i vozačku dozvolu, molim.
• Jaooo, brate… Pa ja ne znam gde se nalazim…
• Rekao sam ti vozačku i saobraćajnu, odmah!
• Ali ja, ja… Ja ne znam gde sam…
• Alo bre! Znas li ti ko sam ja?
• Jao Bože… Ja ne znam gde sam, a ti ne znas ko si…



Pita mama sina:
• Sine, da se ti ne drogiraš?
• Paa, u jednu ruku da, a u drugu ne.


Moj život je kao Vimbldon.
Samo trava i bele linije.


• Mrzim ljude koji uzimaju drogu, pogotovo carinike!



Sedi Supermen na vrhu zgrade i vari. Pogleda dole, kad Spajdermen se penje po zgradi ka njemu. Tu će Supermen:
• A jeeeste sad – Spajdermen!!!


Ulazi narkoman u prodavnicu i kaže:
• Dajte mi jednu plazmu. Uf, čuj mene, ne jafu, nego plazmu!



Dolazi narkoman u prodavnicu i kaže:
• Daj mi jednu jafu, čuj mene plazmu, jednu jafu!

Kako Bosanac praktikuje siguran seks?
Svaku ovcu koja hoće da se rita obeleži sa “X”.



Završila se večera pre Kosovskog boja i knez Lazar smota džoint, povuče prvi dim, pa kaže:
• Ljudi, sutra ćemo razbiti Turke na Kosovu?
Knez Lazar doda džoint Milošu Obiliću, Miloš povuče dim, pa kaže:
• Ljudi, sutra ću Muratu prosuti creva po Kosovu!
Obišao džoint i Jugoviće, pa na kraju stigao do Vuka Brankovića. Povuče Vuk dim i opušteno kaže:
• Ljudi, a da mi sutra iskuliramo te Turke?


Sretne narkoman keluđericu na ulici i počne da je bije, bije, bije… Posle nekog vremena kaže joj:
• Šta je, nindža, nisi u formi?



Dođe narkoman kod doktora i kaže:
• Doktore, imam dve vesti, jednu lošu, a drugu dobru.
• Hajde, reci prvo lošu. – uzvrati doktor.
• Dobra je da sam ostavio drogu.
• Pa to je sjajno! A koja je loša vest?
• Ne znam gde sam je ostavio…
Pita narkoman svoju babu:
• Bako, jesi li videla one moje tablete?
• Ma pusti sine tablete… Jesi li ti video one silne zmajeve u kuhinji?!


Ide baba ulicom i vidi neke momke kako se drogiraju. Pita njih baba:
• Šta radite deco?
A oni odgovaraju:
• Bodemo se u venu, baba!
• Ako, ako, samo nemojte da sedite na betonu da se ne prehladite.


Sreli se CD-plejer i gramofonska ploča. Upita CD ploču:
• Ej, stara, jesi još na igli?


Sretne narkoman svog poznanika, pa ga upita:
• De’ si bio, brate?
• Na parastosu. – odgovori ovaj.
• A brate, Grčka, ima se, može se



Sedeo narkoman na krovu svoje kuće i zavio mali džoint. Duva on, duva, kad najednom kraj njega se užari nešto ogromno žuto i bljesnu.
• U čoveče, al’ ovo sija! – proprati on i uzme da zavija ogroman džoint.
Pred njegovim očima opet se nešto užari i prozuja.
• Jebote, šta je ovo!
Tada uze on da zavija još veći džoint, kad ono veliko užareno prolete pred njegovim očima. Zabezekne se on, i malo potom siđe u kuću. Tada sretne uplakanu majku koja ga upita:
• Pa gde si ti sine? Mi zvali i policiju da te traži.
• Ali mama, bio sam sve vreme na krovu.
• Šta, 3 dana si bio na krovu?!



Rešili narkomani da naprave žurku ali da se niko ne uradi. Dogovore se oni da do žurke svi budu čisti, a tip u čijem se stanu pravi žurka krene da sređuje i priprema gajbu. U jednom trenutku naiđe na kesicu kokaina. Razmišlja kako bi bilo šteta da se baci, ali pre nego što se uradi reši da napiše tekst, pa kada dođu ortaci da zna šta da priča. Dođe vreme žurke i njemu zazvoni interfon. Uzima on papir i čita:
• Ko je?
• Mi smo, zarez, tvoji drugari!



Ulazi narkoman u crkvu i kaže svešteniku:
• ‘De si nindža. Kul ti je gajba, nego su ti posteri malo izlizani.



Narkoman vozi automobil kad ga zaustavi saobraćajac zbog prebrze vožnje:
• Gospodine, prebrzo ste vozili, molim vas izađite da duvate.
A narkoman će:
• Ne seri da imaš?!
12Next »

zabavne izreke

Nikada ne ljubi ispred vlastite kuće. Ljubav je slijepa, ali susjedi nisu.

Nikada ne trči za djevojkom ili za autobusom. Doći će drugi.

Tko pod drugim jamu kopa, taj fizički radi.

Život je previše kratak da bi bio shvaćen previše ozbiljno. (Naslovna stranica site-a)

Bolje biti pijan nego star! (Plavi Orkestar).

U radu je spas, a u neradu sreća.

Ako mi posudiš tisuću kuna, bit ću tvoj dužnik cijeli život.

Ni za živu glavu nemojte kupovati CD-ove japanske grupe TDK. Apsolutno ništa se ne čuje.

Siguran sam da u alkoholu ima ženskih hormona: kada popijem, previše pričam i ne znam voziti auto.

Da bi imali neodoljiv korak, sjajne i blistave oči, koristite kozmetiku "Heineken".

James Dean je rekao: Živi brzo, umri mlad i budi lijep leš.

Mislio je da je veliki ljubavnik, a onda je nakon 25 godina braka otkrio da ona ima astmu.

Uvrede

Boli te glava? I zub boli kada je šupalj!
Kažeš da si mislio? A sa čim?

Deset Zapovjedi

Deset zapovijedi

Netko, nekada davno, u nekoj nepoznatoj i dalekoj zemlji je rekao: "U radu je spas, a u neradu sreća". Ja to jako poštujem jer mislim da su nekada ljudi bili mudriji. Kako nisu imali sve ove tehnološke igračke, koje nas svakodnevno zaglupljuju jer puno toga obavljaju za nas, imali su više vremena da sjede u hladu pod krošnjom drveta i razmišljaju o životu: o osnovnim vrijednostima koje treba poštovati i načinima kako se prilagoditi svakodnevnoj borbi za preživljavanje. Kako nisu znali pisati, te umotvorine su prenosili od usta do usta. Mnoge od njih su se izgubile, ali sam u razgovoru s jednim starim djedom saznao deset čovječjih zapovijedi koje vam u nastavku donosim. Poštujte ih, kao što treba poštovati starine i mudrosti. Ako vam se čini da su ovdje umješani i crnogorski prsti, moguće je da imate pravo.


Rađamo se umorni i živimo da bi se odmorili.
Voli tvoj krevet kao tebe samoga.
Odmaraj po danu da bi po noći mogao spavati.
Rad umara.
Ako vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu.
Ne čini danas ono što možeš učiniti sutra.
Radi što manje možeš, a ono što upravo ne možeš izbjeći prepusti nekom drugom.
Od previše odmora još nitko nije umro.
Kada ti dođe volja da radiš, sjedni i pričekaj da ti prođe.
Rad donosi bolesti.
Najbolje stvari u životu su ili nemoralne, ili ilegalne ili debljaju.

Jedini lijek protiv mladenačkih bubuljica je starost.

Banane

Tri mlade cure uđu u samoposlugu i kupe četiri banane. Plate na kasi, izađu van i zaustave se ispred ulaza prodavaonice da ih podjele. Ona koja je imala vrećicu sa robom počne raspodjelu:
- Jedna tebi, jedna tebi, jedna meni, a četvrtu ćemo pojesti.
Kada jedem banane nikada ih ne gulim; ionako znam što je unutra.


Čovjek iz zabačenih dinarskih krajeva, zaostalih i odvojenih od civilizacije, je bio na putu u Africi. Put je bio organiziran od popa iz mjesta i imao je humanitarnu svrhu. Vrativši se, priča u seoskoj birtiji s jednim starim prijateljem. Ovaj ga upita:
- Ma reci mi da li si tamo vidio nešto posebno u toj Africi, nešto što ovdje ne postoji.
- Vidio sam čudnu voćku, zovu je banana.
- Ma reci mi kakva je, kako izgleda, kakav je okus?
Ovaj, razmišljajući malo odvrati:
- Da li znaš kakva je kruška?
- Pa kako ne bih znao, imam voćnjak iza kuće pun krušaka.
- E pa banana ti je... ni nalik na krušku.

vicevi o psima

U čekaonici

U čekaonici kod veterinara čekaju dva psa, jedan mali i jedan veliki. Čekanje se odužilo i oni šetkaju gore dole da bi ubili dosadu i skratili vrijeme. Nakon što mu je i to dosadilo veliki pas odluči da se upusti u razgovor sa malim.
- Zašto si ti ovdje.

- Ah, to ti je duga i tužna priča. Prije neki dan moja gospodarica me izvede u uobičajenu šetnju. Kada smo stigli u obližnji park skine mi uzicu da bih mogao malo da protrčim i razgibam noge. Prekrasan sunčani proljetni dan, a ja sav veseo i zadovoljan. Trčkarajući tako po parku, spazim ti ja jednu zgodnu kujicu, još manju od mene, ali predivnu, sa glatkom i sjajnom svjetlom dlakom, baš onakva kakva se meni dopada. I tako ti se nas dvoje upustimo malo u razgovor, vau ovdje, vau tamo i odjednom se je nađem odotraga, proradili hormoni, i shvatim da je ševim. O mili bože kako je bilo dobro, ali iznenada se začuje vriska, odnekud se pojavi neka grozna, ružna babetina i počne se prvo derati na mene, a zatim i na moju gospodaricu. Psovke, uvrede, prijetnje, kao da je neki lučki radnik. Uglavnom da ti skratim priču, ispostavilo se da se radi o ženi gradonačelnika i da je kujica njena. Zaprijetila se da će podnijeti krivičnu prijavu jer nisam bio na uzici i da bi njena kujica mogla ostati skotna, da će urgirati kod svog supruga i tako dalje. Na kraju je moja gazdarica, da bi spasila situaciju i izbjegla sudske neugode, pristala da me kastrira i evo ja sam ti ovdje da mi odrežu muda. A ti, zbog čega si ti kod veterinara?

Veliki pas započne svoju priču.

- Neki dan gazdarica izađe iz kuće, ne sjećam se točno iz kojeg razloga, a ja se izvrnem na divan u dnevnom boravku i zadrijemam. Kroz san, sanjao sam kako jedem ogromnu teleću potkoljenicu na kojoj je ostalo još brdo mesa, začujem neku buku u kući i probudim se. Bio sam sav u strahu, jer ako su u kuću ušli lopovi, a ja sam za to vrijeme spavao, biti će nevolje. Poslušam malo bolje i shvatim da šumovi dolaze iz kupaonice. Prišuljam se što sam tiše mogao i odškrinem malo vrata. Koje olakšanje; vidim gazadicu kako se tušira. Očito se prije vremena vratila kući i otišla je da se istušira, a nije ni primjetila da ja spavam. I tako gledam kako se ona pere i u jednom trenutku joj ispadne sapun, a ona se sagne da ga dohvati. Kako mi je bila okrenuta leđima, tako mi se naguzi da se sve vidjelo, u prvom planu. Meni se zavrtilo u glavi, hormoni su počeli djelovati, a adrenalin se popeo na sto. Više nisam znao što radim i tako ti ja nju zaskočim odotraga.

- Shvaćam. Znači i ti si ovdje da ti odrežu muda?

- Ma ne, nokte!

vicevi o ludacima

Dva luđaka u ludnici. Jedan od njih nacrta kredom krug na asfaltu i kaže drugome:

- Skočiti ću u centar. Treba li ti što donijeti?

Luđak radi stoj na rukama, ruke na podu i noge u zraku. Bolničar mu kaže:

- Bravo!

- Ma nije problem stajati u ravnoteži, nego držati Zemlju na rukama.

Sa ograde ludnice luđak gleda prolaznike i pita:

- Ma koliko vas to ima unutra?

Dva luđaka na biciklu. Jedan se zaustavi i ispumpa stražnju gumu.

- Ali zašto si to uradio?

- Jer mi je bicikla bila previsoka.

Drugi uhvati upravljač od svoje bicikle i okrene ga naopako.

- A zašto si ti okrenuo upravljač?

- Neću da se više vozim s tobom, vraćam se natrag.

Sretnu se dva luđaka:

- Da li ti se sviđa moj pas?

- Ma što kažeš, kakav pas – na uzici vodiš kozu.

- Rekao sam ti da je pas.

- Ali zar ne vidiš da ima rogove?

- Pa svatko može imati kakav bračni problem u životu, zar ne?

Dva luđaka na doživotnoj robiji s kuglama pričvršćenim lancem za nogu čiste dvorište zatvora kada u jednom trenutku počne snježiti.

- 'Ajmo unutra, počeo je padati snijeg.

- Baš nas briga, imamo lance.

U ludnici doktor vrši uobičajenu dnevnu posjetu pacijentima. Stane ispred kreveta od jednoga koji cijelo vrijeme proizvodi strašnu buku vičući:

- Vuuuuuu, rrrrr, vuuuuuuu, rrrr...

Doktor pročita njegov dosije i vidi da je nekada bio kamionista. Upita ga:

- Što to lijepoga radite?

- Ništa posebno, trebam prebaciti kamionom teret u Split.

Doktor se premjesti prema slijedećem krevetu i vidi oblik čovjeka ispod pokrivača kako se mrda. Otkrivši pokrivač vidi nagog čovjeka, okrenutog trbuhom prema krevetu kako se ritmično pokreće gorre – dole.

- A što to vi radite.

- Dok je on na putu za Split, ja mu ševim ženu.

Prolazeći kroz ludnicu doktor otkrije pacijenta koji je naslonio uho na zid. Doktor mu se približi i nasloni i on uho na zid ne čujući apsolutno ništa. Nakon dva sata kaže pacijentu:

- Ništa se ne čuje.

- Znam. I tako je već mjesecima.

gay vicevi

KAD UMRU 3 HOMOSEKSUALCA
Detalji
Kategorija: Gay vicevi
Tri homoseksualca umru i njihovi ljubavnici se igrom slučaja
nađu zajedno u krematoriju. Raspravljaju što će učiniti sa
pepelom svojih pokojnih supružnika.
Prvi kaže:
- "Moj Darko je volio pecati ribe, pa ću prosuti njegov pepeo u
njegovo omiljeno jezero."
Drugi:
- "Eugen je obožavao letjeti, pa ću ja prosuti njegov pepeo u zrak
kada idući put budem bio u avionu."
Treći na to kaže:
- "Moj Grgur je bio izvrstan ljubavnik. Ja ću prosuti njegov pepeo u zdjelu
kada idući put budem radio čili, da mi može rasturiti guzicu još jedan, posljednji put."




ROĐENDAN
Detalji
Kategorija: Gay vicevi
Ujutru ustala dva pedera, jedan sprema dorucak, drugi u kupatilu.
Kad izlete ovaj iz kupatila i poce da se dere: -- Jaoooj, jaooooj, jaoooj sto
me boli !!!! ovaj drugi sav zaprepascen sta mu je sa zenom, baci lonce i
poklopce, dize ruke na ramena i vrisnu -- kukuu, sta je maco ???? Kaze drugi
-- Boli me ovde, jao sto me boli, ajde pogledaj sta imam tu. -- Daj da vidim
Okrene se peder, rascepi guzicu, ovaj drugi gleda i gleda i kaze da nema
nista. na to ce onaj prvi: -- Ma pogledaj unutra, mora da bude nesto, mnogo
me boli. Ovaj nabi prst onom u bulju i dzara li dzara i opet nista ne nadje.
-- Dublje srce, dublje. Ovaj nabije celu ruku i poce da trazi i kaze:
-- Ma nema bre mace nis..... au !!!!!! Cekaj !!!!! Evo, ovde ima nesto !!!
Neki rucni sat imas unutra !!!!!!!!!!!! Kad ce prvi
-- HAAAAAPPPYYYY BIIIIRTHDAYYYY TOOOO YOUUUU !!!!!!!!!!!!!


GDJE JE VATRA ?
Detalji
Kategorija: Gay vicevi
Našao se u raju mali "anđeo peder". Međutim svaki put kad su ostali anđeli išli na izlet i brali cvijeće, on bi nekog od njih "naguzio".
-Poziva njega Bog i reče mu: - “Ako to nastaviš raditi, poslat ću te u pakao!”
-Ali mali anđeo nastavi po starom. I tako njega Bog pošalje u pakao.
-Nakon nekoliko dana zove "GLAVNI Vrag" Boga da dođe natrag po anđela i vrati ga u raj.
- Dolazo Bog u pakao, kad tamo hladno, nema vječne vatre i svi se smrzavaju.
Pita on Vraga:
- “Šta je sad ovo VRAŽE, gdje je vatra?”
 Vrag će njemu:
- “Sagni se ti da je zapališ...!!!”



TO SE NE MOŽE DESITI
Detalji
Kategorija: Gay vicevi
Hajde da vodimo ljubav.
Plašim se.
Čega?
Trudnoće.
To se ne može desiti.
Obecaj mi, Romane.
Obećavam, Marko.


TRAKTOR I FERRARI
Detalji
Kategorija: Gay vicevi
Došao Ped*r kod tetovažera da mu istetovira Ferarrija na penisu.
Kaže njemu tetovažer: Može, nema problema, imaš curu, jel? Hoćeš da je iznenadiš!
Kaže ped*r: Ne. imam dečka!
pita ga tetovažer jel hoće onda da mu istetovira i traktor na jajcima gratis?
Ped*r pristane ali pita zašto, a na to će njemu tetovažer: Pa da ti izvuče Ferrarija kad kad upane u blato! :D






IMAO SAM FLERT
Detalji
Kategorija: Gay vicevi
Razgovaraju dva pedera:

- Jao što sam imao flert!
- Ma što mi kažeš. A gdje?
- Pa dolje u Starom gradu.
- Ijuuu, pričaj kako je bilo.

A ovaj drugi se nakašlja, napravi dva tri uvijanja rukicom kroz zrak, pa kaže:

- Vidim ja, namjestio se kraj jedne kapije neki tip i čudno me gleda dok prelazim ulicu. Priđem mu, par riječi i on mi ga pokaza. Kad ono patka od 35 centimetara.

- Ih, Ih, sav se ovlažih.
- Ali imao je jednu manu: bio je jako skup, a naplaćivao je po centimetru.
- Ali vrijedi!! Svaka uložena para ti se višestruko vrati.
- Potpuno se slažem s tobom, ali ja nisam imao para za više od deset centimetara.
- Jao!! Tragedija! Pa što si uradio?
- Pa pošto nije imao posla, pristane on da koristim samo prvih 10 cm.
- Uđemo ti mi u onaj prolaz, on se naslonio na kapiju i počeo sam mu cuclati.
- Uffff. I?
- Ma mani me, samo što smo krenuli, neki luđak pokušao je ući unutra, gurnuo je onu kapiju i ja ti se zadužih do guše!!



JESMO SE TO MI POMIRILI?
Detalji
Kategorija: Gay vicevi
Svađala se dva pedera. Prvi počeo psovati drugom:

- Jebem ti majku i oca i sestru i sve po spisku!
- Jebem i ja tebi sve živo i svu obitelj!! - odvrati drugi.

- Jebem ti ja sve prijatelje i prijateljice i sve živo!!
- Jebem i ja tebi sve i mrtvo i živo!!!

Na kraju reče onaj prvi:

- Puši ti meni kurac!!!!

A onaj drugi:

- Jesmo se to mi pomirili??





ŽLICA U KREVETU
Detalji
Kategorija: Gay vicevi
Miki je pozvao svoju mamu na ručak. Za vrijeme ručka Mikijevoj mami nije moglo izmaći oku da je Mikijev cimer Pero jako zgodan i mišićav. Ona je već dugo sumnjala da su njih dvoje možda nešto više nego samo cimeri pa je upitala svoga sina je li moguće da su nešto više nego samo cimeri. Ali Miki uvjerava svoju majku da su svakako samo cimeri.

Tjedan dana poslije posjete upita Pero Mikija:

- Jesi li vidio onu lijepu žlicu? Nestala je otkako je tvoja mama bila ovdje na ručku. Nije ju valjda ona uzela?

Miki nije u to ni sumnjao, ali je ipak, za svaki slučaj, poslao mail svojoj mami.

  -Draga mama, ne kažem da si ti 'uzela' ili da 'nisi uzela žlicu, ali fakat da je nema otkako si ti bila ovdje na ručku. Pozdrav Miki!

Nekoliko dana poslije stiže odgovor od majke:

- Dragi Miki, ja ne kažem da ti 'spavaš' ili da 'ne spavaš' s Perom, ali fakat je... da je on spavao u svom krevetu onda bi pronašao žlicu još davnih dana.

Hrvati

ŠVABO HOTEL I 100 EURA
Detalji
Kategorija: Hrvati
Dosao svabo u HR hotel:"zelio bih sobu, ali prvo da je vidim". recepcionar:" nema problema, ali mi morate ostaviti 100e...vratit cu vam ukoliko vam se ne svidi" . Izvadi svabo 100e i ode pogledati sobu...recepcionar zgrabi stotku...odleti brzo...daje prodavacici da nadmiri dug... Prodavacica uzme 100 odleti do mesara da plati meso...mesar uzme 100 odleti do pumpe da vrati dug...onaj sa pumpe uzme 100 otrci do kurve da plati dug...kurva uzme 100 otrci u hotel da vrati dug za sobu... U to izlazi svabo i kaze " ne svidja mi se soba" vratite mi 100e





GOVOR PREMIJERA BEZ TITLOVA
Detalji
Kategorija: Hrvati
Hrvati bijesni na HRT jer je govor novog premijera emitirao bez titlova.




TKO ŽIVI U HRVATSKOJ ?
Detalji
Kategorija: Hrvati
Tko je ostao u Hrvatskoj.... branitelji u mirovini , političari , +45 godina koji rade , mlađi do 45 godina koji čekaju kartu za vlak/bus/ryanair nepovratnu ... mladež hdz-a i sdp-a ... svi pred trgovinom s pivom ...njih nekoliko koji kupe boce iz kontejnera za vrijeme turističke sezone ...  zaposlenici u HAC , HŽ HŠ Agencijama , ministarstvima ... gradovima ... općinama ...




GOVORNI AUTOMAT HITNE MEDICINSKE POMOĆI
Detalji
Kategorija: Hrvati
Dobar dan, dobili ste govorni automat hitne medicinske pomoći.
Ukoliko imate problema sa srcem stisnite 1 , ukoliko imate polomljenu ruku stisnite 2 ,za polomljenu nogu stisnite 3 ,ako sumnjate na moždani udar stisnite 4 ,ako ste stradali u prometnoj nesreći pritisnite broj 5,za pad iz aviona pritisnite 0 ili pričekajte prvog slobodnog operatera.Nažalost svi operateri su trenutačno zauzeti...ti-ni-na-na-ti-nu -nuuu-na-na-na-na ti-lu-luu...svi operateri su još uvijek zauzeti..trenutno ste 7 u redu čekanja....ti-ni-na-na-ti-nu -nuuu-na-na-na-na ti-lu-luu..uoliko ste još na liniji vama nije potrebna hitna medicinska pomoć, a ukoliko niste vaš poziv bit će preusmjeren na mrtvozornika




KOJE SU NAJKRAĆE KNJIGE NA SVIJETU ?
Detalji
Kategorija: Hrvati
Najkraće knjige na svijetu:
1. Crnojini ministarski dani 
2. Karamarkovi memoari 
3. Milanovićeve političke pobjede
4. Bandićevi legalni poslovi



PREMIJER IZ KANADE
Detalji
Kategorija: Hrvati
Bože, čuvaj Kanada,
Moj drugi dom.
Kada shebem Hrvacka,
A'l be bek houm.



MARKOV TRG
Detalji
Kategorija: Hrvati
Nestao Bog na šest dana i anđeli krenu u potragu. Sedmi dan našli su ga kako odmara i odmah upitaju gdje je bio. Bog pokaže rukom ispred sebe i kaže:
ogledajte što sam stvorio!  A anđeli zbunjeno upitaju što je to. Bog im odgovori:- To je planet. Nazvat ću ga Zemlja i to će biti mjesto gdje ću testirati Ravnotežu. Na primjer, stvorio sam kontinente s ljudima različite boje kože, ovdje će biti bijeli, tamo crni, a ondje žuti. Postojat će prostori s mnogo vode i s malo vode, vrući i hladni, bogati i siromašni... sve je u Ravnoteži.
Nato jedan od impresioniranih anđela pokaže na jedno mjesto na Zemlji i upita:
 Bože, a što je onaj dio? - To je Hrvatska. Tamo su prekrasne planine, ravnice, rijeke i potoci. Ljudi tog prostora će biti lijepi, društveni, miroljubljivi i radišni. Zbunjeni anđeo na to odgovori: Ali što je s Ravnotežom? Rekao si da je sve u Ravnoteži. >Bog se nasmiješi i kaže: - U sredini je Markov trg. Čekajte da vidite kakve idiote ću tamo staviti


ŠTO ŽELI BOŽO PETROV ?
Detalji
Kategorija: Hrvati
Kuc-kuc!
Tko je?
Božo Petrov.
Što želiš?
Ne znam...



 RAZLIKA IZMEĐU ŽUJE I DINAMA
Detalji
Kategorija: Hrvati
Koja je razlika između Žuje i Dinama?
Žuja se puni u Zagrebu, a Dinamo u Minhenu!

Dalmatinci

RENAULT 4 NA TRAJEKTU
Detalji
Kategorija: Vicevi o Dalmatincima
Dovezao čovjek starim Renault 4 rodbinu u trajektnu luku Gruž i naravno
krivo parkirao.*
Vraćajući se iz obliznjeg Konzuma (market) vidi kako pauk diže njegovog
renolčića. Sto sad...?*
*Potrči do crnog mercedesa, parkiranog malo dalje od njegova renoa, nasloni
se frajerski na njega i kaže:*
"Što je face? Dižete jadniku taj jad od auta - a? Ajde, ako ste baje,
dignite ovoga moga! Povuć ću veze, pa će te svi bez posla ostat!"*
A oni njemu bijesni: "Što je korumpirani tajkunu... Sad ćeš ti vidjet!"*
I ni pet ni šest, brzo spuste njegovog renoa i bijesni navale na mercedesa.
Kad je mečka bila na pauku, njima face kao da su svijet
osvojili:*
Što je, jadove jadovski, ajde sad vuci veze!"*
A on - hop - brzo u renoa i bjež doma.

ŠTO JE TO "FJAKA" ?

Detalji

Kategorija: Vicevi o Dalmatincima

Što je to "fjaka"? Mislite da znate? A ne, ne.. Ovo je prava definicija "fjake" FJAKA = psihofizičko stanje prilikom težnje ni za čime. Učestala je greška zamijeniti fjaku s lijenošću. Za razliku od ove potonje, fjaka je uzviseno stanje uma i tijela kojem teži cijelo čovječanstvo. Dok u Indiji i drugdje fjaku postizu dugogodišnjim izgladnjivanjem i meditacijom, u Dalmaciji ona je jednostavno Božji dar.

DALMATINAC I SLANJE PAKETA

Detalji

Kategorija: Vicevi o DalmatincimaKako prepoznati Dalmatinca u Zagrebu?Umjesto pošte za slanje paketa koristi Makarski i Imotski.

 

UTAKMICA

Detalji

Kategorija: Vicevi o Dalmatincima

Razgovaraju dva Splićanina šetajući se po rivi;

-Jesi li bio na utakmicu nekidan?

-Nisam, ali bila mi je svastika

.

 

 SVAKI DAN

Detalji

Kategorija: Vicevi o Dalmatincima

Hvali se rus dalmatincu:- znas mi smo prvi poslali psa na mjesec!

na to mu odgovori dalmatinac:- ma slabi ste! meni je tovar svaki dan na suncu.

JEL OVA LOKOMOTIVA IDE ZA SPLIT ?

Detalji

Kategorija: Vicevi o Dalmatincima

Jel ova lokomotiva ide za Split ? 

Je, splico, ova lokomotiva ide za Split. 

A ovaj tender zakacen za nju, jel i on ide za Split ? 

Je, splico, i ovaj tender ide za Split. 

A ovaj vagon zakacen za tender, jel i on ide za Split ? 

Je, splico, i ovaj vagon ide za Split. 

A ovaj drugi vagon zakacen za prvi, jel i on ide za Split ? 

Je, splico, i taj vagon ide za Split. 

... 

A ovaj dvadeseti vagon zakacen za devetnaesti, jel i on ide za Split ? 

Je, splico, i taj vagon ide za Split. 

No postane sad dezurnom malo sumnjivo, pa ga upita : 

Splico, jel me ti to zaje*avas ? 

yes, jos od tendera."

Dosao dalmosh na kolodovor u zg i pita dezurnog : 

Mladenci

ZADNJI PUT U ŽIVOTU
Detalji
Kategorija: Mladenci
Mladoženja čeka kod oltara sa velikim osmjehom na svom licu. Njegov kum ga upita: - Zašto izgledaš tako sretan? Mladoženja odgovori: - Upravo sam imao najbolje pušenje u čitavom životu i oženiću se predivnom ženom koja mi je to priuštila. Sa druge strane, mlada čeka da ju odvedu do mladoženje, također sa velikim osmijehom na svom licu. Njezina kuma je upita: - Zašto izgledaš tako sretna? Mlada odgovori: - Upravo sam popušila nekome zadnji put u životu.




IDEM NA PIVICU
Detalji
Kategorija: Mladenci
Novovjenčani par je bio u braku dva tjedna. Muž, iako jako zaljubljen nije mogao dočekati da izađe van i zatulumari sa svojim prijateljima, pa je rekao svojoj novoj ženi:
- Draga, vraćam se odmah.
- Gdje ćeš dušo? - pitala je žena.
- Idem u kafić ljepotice. Idem na pivicu.
A žena odgovori:
- Želiš pivo ljubavi?
Otvorila je vrata hladnjaka i pokazala mu 25 različitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja: Njemačke, Nizozemske, Japana, Indije, itd. Muž nije znao što napraviti, a jedino što mu je palo na pamet da kaže bilo je:
- Da malena... ali u kafiću... znaš... imaju ledene čaše...
Nije stigao ni završiti rečenicu kada ga je žena prekinula govoreći:
- Želiš ledenu čašu najdraži?
Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača, ledenu tako da se naježila čim ju je uzela u ruke. Muž, već pomalo blijed kaže:
- Da, dušice, ali u kafiću imaju i one super grickalice... Neću dugo, odmah ću se vratiti. Obećajem. OK?
- Želiš grickalice medeni?
Otvorila je ormarić i počela vaditi chips, kikiriki, kokice...
- Ali mila moja... u kafiću... znaš... psuju i govore ružne riječi.
 Želiš ružne riječi, kretenu? Popij svoje jebeno pivo u svojoj jebenoj ledenoj krigli i pojedi te jebene grickalice, ti si sada oženjen i nigdje ti ne ideš! Jasno šupčino?


NAKON VJENČANJA
Detalji
Kategorija: Mladenci
ON: Yes, to! Konačno sam dočekao!
ONA: Hočeš da idem?
ON: Ne, niti pomislio nisam na to!
ONA: Da li me voliš?
ON: Naravno!
ONA: Jesi li me ikad prevario?
ON: Ne! Zašto to pitaš?
ONA: Da li me želiš poljubiti?
ON: Još kako!
ONA: Da li me želiš udariti?
ON: Nema šanse! Nisam takav čovjek!
ONA: mogu li ti vjerovati?
I sad, nakon vjenčanja, pročitajte ovaj tekst od dolje prema gore!





KNJIGA POKLONA ZA MLADENCE
Detalji
Kategorija: Mladenci
Starija gospođa, u osamdesetim, ali još uvijek prilično živahna, ulazi u apoteku:
- Dobar dan, gospodine. Imate li aspirine?
- Imamo, gospođo.
- A analgetike?
- Svakako, gospođo.
- I antireumatike?
- Naravno, gospođo.
- A Viagru?
- Imamo, gospođo, ali za Viagru Vam treba lječnićki recept.
- A gel za hemeroide?
- Imamo, gospođo.
- A imate li nešto biljno za jetru i žučnu vrečicu?
- Svakako, gospođo.
- A antidepresive?
- Imamo, gospođo, ali samo na recept.
- A sredstva za spavanje?
- Da, ali opet vam je potreban recept.
- Nešto za poboljąanje pamćenja?
- Naravno, imamo i to.
- A pelene za inkontinenciju?
- Naravno, tamo su na polici.
- Imate li...
- Slušajte, gospođo, ovo je najbolje opskrbljena apoteka u gradu s nadaleko najboljom ponudom. Što vama zapravo treba?
- Znate, krajem mjeseca vjenčat ću se s Ivekom ima 95 godina, pa nas zanima ako možemo kod vas otvoriti knjigu poklona za mladenace.

SAMO ZA ZABAVU

Detalji

Kategorija: Mladenci

Nova mlada je bila dočekana na tradicionalan način u kući svoga muža. Njena nova obitelj je zatražila od nje da održi mali govor, na što je mlada počela govoriti: "Moja voljena obitelji, zahvaljujem vam što ste me dočekali lijepo u svoj dom i svoju obitelj. Prije svega, želim vam reći da svojim prisustvom ne želim izazvati neke neugodnosti ili da zbog mene mijenjate svoje navike i običaje. " Kako misliš, moje dijete?", upitao ju je svekar. "Ono što mislim je da oni koji su prali suđe - mogu slobodno nastaviti sa svojim poslom. Oni koji su prali odjeću, moraju nastaviti sa svojim poslom. Oni koji su kuhali - ne trebaju prestati sa svojim poslom zbog mene. I oni koji su čistili kuću, također trebaju nastaviti sa svojim poslom." " Što se mene tiče, ja sam ovdje samo da zabavljam vašeg sina!"

 

MLADENCI I MODELARSKO LJEPILO

Detalji

Kategorija: Mladenci

 

Cijela obitelj sjedi za stolom i čeka sa doručkom, da im se pridruže mladenci poslije svoje prve bračne noći.

Kajgana se hladi, kava isto a njih još ne ma.

-Zašto ih ne ma tako dugo? -glasno misli mama mladoženje.

Znaš mama... -želi odgovoriti mlađi brat mladoženje ali ga mama prekida:

-Ajde šuti! Ne interesira me što o tome misli osmogodišnjak.

Prolaze sati. Mama pripremila izvanredan ručak, zove cijelu obitelj ali mladenci opet ne dolaze.

-Zašto ih opet ne ma? -nestrpljivo će mama.

Mama... -počinje mlađi brat ali opet ostaje ušutkan.

Prolaze sati. Mama pripremila večeru a mladenaca opet ne ma.

Mama mislim... počinje sa strahom mlađi brat mladoženje sa strahom, da će opet biti prekinut.

-Dobro, reci konačno što ti misliš?!

Znači ja ne znam zašto ih još nema, a htio sam reći, da mi je noćas netko ukrao ljepilo za modelarstvo koje sam držao u teglici sto je ostala od vazelina.

 

Vicevi o Zagorcima

PISMO IZ ZAGORJA
Detalji
Kategorija: Vicevi o Zagorcima
Dragi moj sinek Štefek,
Evo,bum ti ovo napisala da znaš da sam živa. Pišem ti polafke, jer znam da ti nemreš brzo čitati.

Ne buš prepoznal hižu kad dojdeš, jer smo se preselili. Adresu ti još nemrem poslati, jer su bivši stanari odnesli broje vu svoju novu hižu da ne buju morali svoje adrese menjati.

Nova hižica ima odličnu vešmašinu, ali ne dela dobro. Jučer sam dela oprati japine dve košulje i onaj zeleni šorc, povukla lanac i robe više nikam ni!

Japa je dobil odličan novi posel. Ima pod sebom 500 ljudi. On je sad grobar tu v selu. I kad to velim, da znaš da smo konačno pokopali vujca Jožu.
Vu selidbi smo ga pronašli vu ormaru kam se je bil skril još onega Božića kad nas je pobedil na skrivača.

Danas je rodila tvoja sestra, ali kak još ne znamo jel sin ili kćer, nemrem ti povedati jel si vujec ili vujna.

Kaj ti bum još povedala? Sećaš se stričeka Blaža? Onoga kaj se je navek falil da je brži od susedova bika? Je, sad znamo da ni.

Prošli teden se vtopil tvoj kum vu kaci z rakijom. Više njih ga je pokušalo spasiti, ali on se ni dal. Tri dana su vatru gasili kad smo ga kremirali.

A ujna Ruža? Njoj je prav sve suprotno neg meni. Ona kad pije kavu, ne mre spati, a ja kad spim, ne mrem piti kavu.

Neki dan kad smo išli vu onaj Getro kaj su ga otvorili vu našeme selu, je bilo nestalo struje baš kad smo se vozili na pokretnim štengama. Tri sata smo čakali da se buju opet pokrenule. 
A onda je tvoj bratić Jožek zatvoril izvana vrata od auta i ostavil ključe nutri, pak smo svi kaj smo bili v avtu morali čakati još dve vure dok je on išel doma po rezervne ključe. 

Jako nam fališ, a naročito od kak si odišel. Moraš nam pisati kak ti ide s tvojom novom curom stranjkinjom.
Nemreš si zamisliti kak smo se svi obradovali kad si nam ono rekel da si vu krevetu s tom Hepatitisom. Kaj je ona iz Grčke? 

Ovo bum ti pismo poslala po Martinu, kaj sutra putuje vu Zagreba. Kaj bi ga mogel dočekati na kolodvoru? Ak buš videl strinu Maru, lepo ju pozdravi, a ak ju ne buš videl, nemoj ju pozdraviti.

Voli te tvoja mama,

Jožica

P.S. Htela sam ti poslati sto kuna v pismu, al sam već zalepila kuvertu.



POPIL SEM PET LITROF
Detalji
Kategorija: Vicevi o Zagorcima
Došao Štef iz krčme, malo leluja, pa ga Bara pita:
„Kak je bilo, Štef?“
„Popil sem pet litrof!“
„Gemišta?“
„Ne, Bara, vina, znaš da mi je doktor zabranil gazirano!“



DAN NOĆ U ZAGORJU
Detalji
Kategorija: Vicevi o Zagorcima
Kako Zagorci igraju ''Dan-noć''?
''Pijan-trijezan''.



VIŠE ALKOHOLA V KRVI
Detalji
Kategorija: Vicevi o Zagorcima
Zagorac:
- "Moral bi vaditi krf. " 
Ubode ga sestra u prst, ali krv neće da poteče, pa ga ponovno ubode ali krvi ni tada. Onda ga sestra ubode u drugi prst, ali krvi ni od kuda.
Veli sestra:
- "To još nisam doživjela! "
Zagorac:
- "To vam je sestro zato jer sam vam ja Zagorec i mi vam imamo više alkohola v krvi nego drugi. " 
Sestra uzme zagorčev prst, pocucla ga, krv počne teći, a ona će na to ponosno:
- "Jeste li vidjeli da ja mogu riješiti taj problem! " 
Zagorac:
- "Sestro, dokter je rekel da mi se i urin mora zeti! "





ZAGORSKA PAMETNA IZREKA
Detalji
Kategorija: Vicevi o Zagorcima
Zagorska misao dana! V klet ideju i pametni i bedaki







VIŠE ČLANAKA ...
Bačve su navek sve pune
24 piva
Buš još pil?
Svjedoci