Vicevi o tarzanu

Fenomenalna plavuša preživi brodolom i samo što nije izašla na obalu napadne je krokodil. Već se pozdravila sa životom, kada se iz šume začu: 
- AAAaaaaAAAaaaa! 
Tarzan skoči na krokodila i zadavi ga. Zanosna plavuša sva sretna baci mu se u naručje i poče ga ispitivati: 
- Kako se snalaziš za hranu 
-

 Tarzan ubije, Tarzan ispeče, Tarzan pojede! 
- A kako nabavljaš odeću? 
- Tarzan ubije, Tarzan odere, Tarzan obuče! 
- A kako se snalaziš za one stvari, mislim na se*? 
- Tarzan nađe drvo sa rupom, Tarzan obavi posao! 
- Sada kad sam ja tu više ti ne treba drvo, ajde samnom! 
Uhvati ga lepotica za ruku odvede ga u šumu i naguzi se. 
Tarzan se zatrči prema njoj i iz sve snage je šutne nogom u guzicu! 
Jedva došavši sebi od šoka devojka ga pita: 
- Tarzane, što si to uradio? Zar ne želiš da budeš samnom? 
- Tarzan prvo proveri da li ima VEVERICA!

Vicevi o Makedoncima

1) - Kako se kaže šok soba na makedonskom?
- Sobata na kukulelete.

2) - Kako se na makedonskom kaže grupni se*?
- Mamos i tatos s komšija na patos.

3) - Zasto Osama bin Laden placa milion dolara za makedonski pasos?

- Cuo je da ce da amnestiraju teroriste.


4) - Kako se kaze na makedonskom abortiranje?

- Sabotazha na kurceta rabota.

5) Komanduje kapetan ispred postrojenog voda u makedonskoj vojsci:
- "MIRNO!!", oni svi stadose mirno.
- "MASKATA NA FACATA", i oni svi stavise maske.
- "MASKATA SA FACATA", oni svi skidose maske.
Pridje kapetan Cigi i strogim glasom prodera se na Cigu:
- "REKAO SAM MASKATA SA FACATA!!!"
- "Pa skino sam drug kapetan!"
- "PU... BEM TI BRE FACATA!"

Vicevi o Debelim

Sretnu se na ulici debeo i mršav čovek. 
Kaže debeo ovom mršavaom: - Tebe kad čovek vidi odmah pomisli da u ovoj zemlji vlada glad.
A ovaj mu odgovori: - Tebe kad vidi, pomisli da si ti uzrok tome.

Stoji debeli čovek pred dečjim vrtićem.U to vreme dolazi vaspitačica i pita:
- Oprostite, vi čekate dete?
Čovek zbunjeno odgovara:
- Ne, to mi je od piva.

Kako se zove debeli čovek koji vozi juga?
- Svinja debela!
A, kako se zove debeli čovek koji vozi bmw-a?
- Meda!

Plavuša pita doktora:
- Koliko bi trebalo da budem visoka sa ovom težinom?
Doktor će na to:- Nešto više od 3 metra...
A plavuša odgovara:
- Eto, ja lepo kažem NISKA SAM, a svi oko mene viču DEBELA, pa DEBELA!

Kako se zove debeli čovek koji vozi juga?

- Svinja debela!

A, kako se zove debeli čovek koji vozi bmw-a?

- Meda!

buca

Plavuša pita doktora:

- Koliko bi trebalo da budem visoka sa ovom težinom?

Doktor će na to:- Nešto više od 3 metra...

A plavuša odgovara:

- Eto, ja lepo kažem NISKA SAM, a svi oko mene viču DEBELA, pa DEBELA!

 

Trči debela žena za autobusom, maše i viče: - „Zaustavite molim vas, zakasnit ću na posao“!

Ljudi viknu vozaču da zaustavi, ovaj zakoči i žena uskoči. Odahne malo i kaže: - "Karte na pregled!"

Seksualno opterećen čovek je onaj čija debela žena voli da bude gore.

Kažu da sam debela! Ja nisam bre debela, ja sam žena i po.

Mršava devojka: "Debela sam."

Debela devojka: "Hoću da smršam!"

Predebela devojke: "Gde su mi tigraste helanke?

Vicevi o Stjuardesama

STJUARDESA
MUŠKARAC SJEDI U BARU NA AERODOMU HEATHROW I OPAZI PRELIJEPU ŽENU KOJA SJEDNE PORED NJEGA.
POMISLIO JE U SEBI: “WAU, TAKO JE ZANOSNA, MORA DA JE STJUARDESA. PITAM SE ZA KOJU LI AVIO-KOMPANIJU RADI?”
SMIŠLJAJUĆI KAKO BI JOJ UDVARAO, NAGINJE SE KA NJOJ I IZGOVARA SLOGAN AVIO-KOMPANIJE DELTA AIRLINE:
“VOLIM LETJETI I TO SE VIDI”.
ŽENA GA POGLEDA BLIJEDO, ZBUNJENO I ON ODMAH POMISLI:
“PA, OČIGLEDNO NE RADI ZA DELTU”
SEKUNDU KASNIJE, PADE MU NA PAMET DRUGI SLOGAN, TE SE NAGNE KA NJOJ I REČE:
“IMA NEČEG POSEBNOG U ZRAKU?”
ZBUNJENO GA JE POGLEDALA. ODMAH JE PREBRISAO SA SVOJE LISTE AVIO-KOMPANIJU “SINGAPORE AIRLINES”.
POMISLIO JE: “MOŽDA RADI ZA THAI AIRWAYS I REČE:
“GLATKO KAO SVILA?”.
OVOG PUTA, ŽENA SE OKRENE PREMA NJEMU I REČE:
“ŠTO TI KOJI KURAC HOĆEŠ?”
MUŠKARAC SE NASMIJE:
“AAAAAAA, CROATIA AIRLINES!”

\

zasto su stjuardese u pravilu lijepe

zato sto se avion mora dici

Prilazi stjuardesa sa velikim grudima Muji, i pita ga:

• Gospodine, hoćete li čaj ili mleko?

• A, u kojoj je čaj, a u kojoj mlijeko?

- Vicevi o alkoholičarima

- Vicevi o alkoholičarima

Ulazi pijan tip u kafić i viče:
• Srećna Nova godina!
• Ma kakva Nova godina u februaru?
• Februar?! Ubiće me žena, nikad se nisam vratio tako kasno!


Alkoholicar pita Pericu gde je druga strana ulice.
• Prekoputa! – odgovori Perica.
• Zanimljivo… Tamo su mi rekli da je ovde!


Vrhunac pijanstva je kad zovneš konobara i kažeš mu:
• Konobar, donesi mi vrata da izađem!


Vrhunac pijanstva: na svadbi, dođe torta, a ti upitaš:
• Kome je rođendan?



• Halo, da li sam dobio savetovalište za alkoholičare?
• Da, izvolite, kako možemo da vam pomognemo?
• Treba mi savet kako da napravim koktel Bladi Meri?

Vicevi s bradom

Koga, koga?Vicevi s bradom

Nije da su ostali bez novaca pa si ne mogu kupiti britvicu, niti im se pokvario električni brijač, nego su toliko stari da im je brada jako izrasla. Vicevi sa bradom su po definiciji stari i podrazumjevaju godine postojanja i povijesti. Mnogi su univerzalni i mogu se prepričavati u bilo kojoj eri, ali su neki od njih vezani za protekle događaje ili osobe. Kada su događaji završeni, a osobe pomrle, ne prenose se više od usta do usta i odlaze u zaborav. Jedini spas im je da se smjeste u novi kontekst, ali neki to ne dozvoljavaju. Ima ih koji su doista fantastični i bilo bi šteta da se zaborave. Eto razloga zašto je kreirana ova stranica.



Sedamdesetih godina prošlog stoljeća (prolazi vrijeme), jugoslavenska delegacija na čelu sa drugom Titom je bila na svečanoj večeri u američkoj ambasadi u Beogradu. Odmah do Tita je sjedio tadašnji predsjednik vlade Džemal Bjedić, iz Bosne. Počela večera, svi jedu sa vilicom i nožem osim Džeme, kako su ga od milja zvali, koje jede prstima. Drug Tito, lagano posramljen zbog njegovog seljačkog ponašanja za stolom, ispod glasa mu želi skrenuti pažnju na problem:
- Džemo, nož, nož.
Džemal uzme nož u ruku, kruži pogledom po osobama koje sjede za velikim i dugačkim stolom i pita druga Tita:

Šezdesetih godina prošlog stoljeća u toku je bio hladni rat izmedju Sjedinjenih Država i Sovjetskog Saveza i strah od komunizma je vladao u razvijenim zemljama zapada. Jednoga dana utrči u ured predsjednika Sjedinjenih Država jedan njegov savjetnik, sav uspaničen.
- Predsjedniče, Rusi su se spustili na mjesec i počeli su ga bojati u crveno. Već je skoro četvrtina mjeseca obojena.
- U čemu je problem?
- Ali predsjedniče, ako ga pobojaju do kraja, komunistički simbol će stajati nad glavama svih stanovnika svijeta.
- Ne brini se za to, pustite ih da rade.
Nakon 2 dana isti savjetnik ponovo se obrati predsjedniku.
- Gospodine, već je više od pola mjeseca obojano u crveno.
- Nema problema, samo ih pusti da farbaju.
Sutrada savjetnik uđe u predsjednički ured s pognutom glavom i tužno kaže:
- Gospodine predsjedniče, ako pogledate kroz prozor vidjeti ćete da su dovršili posao; cijeli mjesec je crven.
- OK! Sada pošaljite gore brzi svemirski brod i preko napišite "Coca-Cola".

Vicevi o Narkomanima

Narkoman i dve ribe
Narkoman na ulici sreće dve ribe. Narkoman će:
• Pa de ste lepotice?
Ove će:
• Nismo lepotice!
• Pa niste ni de ste!


 Vozi narkoman kola i odjednom iskoči pandur i zaustavi ga:
• Dobro veče. Vašu saobraćajnu i vozačku dozvolu, molim.
• Jaooo, brate… Pa ja ne znam gde se nalazim…
• Rekao sam ti vozačku i saobraćajnu, odmah!
• Ali ja, ja… Ja ne znam gde sam…
• Alo bre! Znas li ti ko sam ja?
• Jao Bože… Ja ne znam gde sam, a ti ne znas ko si…



Pita mama sina:
• Sine, da se ti ne drogiraš?
• Paa, u jednu ruku da, a u drugu ne.


Moj život je kao Vimbldon.
Samo trava i bele linije.


• Mrzim ljude koji uzimaju drogu, pogotovo carinike!



Sedi Supermen na vrhu zgrade i vari. Pogleda dole, kad Spajdermen se penje po zgradi ka njemu. Tu će Supermen:
• A jeeeste sad – Spajdermen!!!


Ulazi narkoman u prodavnicu i kaže:
• Dajte mi jednu plazmu. Uf, čuj mene, ne jafu, nego plazmu!



Dolazi narkoman u prodavnicu i kaže:
• Daj mi jednu jafu, čuj mene plazmu, jednu jafu!

Kako Bosanac praktikuje siguran seks?
Svaku ovcu koja hoće da se rita obeleži sa “X”.



Završila se večera pre Kosovskog boja i knez Lazar smota džoint, povuče prvi dim, pa kaže:
• Ljudi, sutra ćemo razbiti Turke na Kosovu?
Knez Lazar doda džoint Milošu Obiliću, Miloš povuče dim, pa kaže:
• Ljudi, sutra ću Muratu prosuti creva po Kosovu!
Obišao džoint i Jugoviće, pa na kraju stigao do Vuka Brankovića. Povuče Vuk dim i opušteno kaže:
• Ljudi, a da mi sutra iskuliramo te Turke?


Sretne narkoman keluđericu na ulici i počne da je bije, bije, bije… Posle nekog vremena kaže joj:
• Šta je, nindža, nisi u formi?



Dođe narkoman kod doktora i kaže:
• Doktore, imam dve vesti, jednu lošu, a drugu dobru.
• Hajde, reci prvo lošu. – uzvrati doktor.
• Dobra je da sam ostavio drogu.
• Pa to je sjajno! A koja je loša vest?
• Ne znam gde sam je ostavio…
Pita narkoman svoju babu:
• Bako, jesi li videla one moje tablete?
• Ma pusti sine tablete… Jesi li ti video one silne zmajeve u kuhinji?!


Ide baba ulicom i vidi neke momke kako se drogiraju. Pita njih baba:
• Šta radite deco?
A oni odgovaraju:
• Bodemo se u venu, baba!
• Ako, ako, samo nemojte da sedite na betonu da se ne prehladite.


Sreli se CD-plejer i gramofonska ploča. Upita CD ploču:
• Ej, stara, jesi još na igli?


Sretne narkoman svog poznanika, pa ga upita:
• De’ si bio, brate?
• Na parastosu. – odgovori ovaj.
• A brate, Grčka, ima se, može se



Sedeo narkoman na krovu svoje kuće i zavio mali džoint. Duva on, duva, kad najednom kraj njega se užari nešto ogromno žuto i bljesnu.
• U čoveče, al’ ovo sija! – proprati on i uzme da zavija ogroman džoint.
Pred njegovim očima opet se nešto užari i prozuja.
• Jebote, šta je ovo!
Tada uze on da zavija još veći džoint, kad ono veliko užareno prolete pred njegovim očima. Zabezekne se on, i malo potom siđe u kuću. Tada sretne uplakanu majku koja ga upita:
• Pa gde si ti sine? Mi zvali i policiju da te traži.
• Ali mama, bio sam sve vreme na krovu.
• Šta, 3 dana si bio na krovu?!



Rešili narkomani da naprave žurku ali da se niko ne uradi. Dogovore se oni da do žurke svi budu čisti, a tip u čijem se stanu pravi žurka krene da sređuje i priprema gajbu. U jednom trenutku naiđe na kesicu kokaina. Razmišlja kako bi bilo šteta da se baci, ali pre nego što se uradi reši da napiše tekst, pa kada dođu ortaci da zna šta da priča. Dođe vreme žurke i njemu zazvoni interfon. Uzima on papir i čita:
• Ko je?
• Mi smo, zarez, tvoji drugari!



Ulazi narkoman u crkvu i kaže svešteniku:
• ‘De si nindža. Kul ti je gajba, nego su ti posteri malo izlizani.



Narkoman vozi automobil kad ga zaustavi saobraćajac zbog prebrze vožnje:
• Gospodine, prebrzo ste vozili, molim vas izađite da duvate.
A narkoman će:
• Ne seri da imaš?!
12Next »