Vicevi o plavušama

Vicevi o plavušama

Pricaju dvije plavuse
- jucer me zamalo auto nije opalil!
- kako si izbjegla?
- ostala sam kuci!




Zasto plavusa skida vrata od kupatila kad se tusira?
- Da je ne bi gledali kroz kljucaonicu!



  


Šta plavuša kaže kad zatrudni? 
- Ma šta me briga možda i nije moje!!! 


Zašto plavuša drži kompjuter na zemlji?
- Da mu ne bi pao sistem!!! 


Zašto plavuša drži naočare na stomaku?
- Zbog slijepog crijeva!



Pita plavusa drugu plavusu:
-Jel se kaze pcela ili cela?
-Pa pcela.
-Au danas me nesto ujelo po sred pcela.



Razgovaraju dvije plavuse i tako jedna rece:
- Ma razumijem ti ja kako rode nose decu.. Ali nikako mi nije jasno kako pauk odnese auto!
Vic posla(o/la): dax, 26. 08. 2015
Vicevi o plavušama  799  
Uda se plavuša za jednog biznismanovog sina. Počne ona da živi kod njih. I posle prve bračne noći obrati se svekrva svojoj novoj snaji:
-Slušaj snajo ja imam svoje jutarnje i dnevne obaveze koje ti moraš da poštuješ. Prvo čim ustanem ja popijem jednu kafu, pa drmnem rakijicu. Zatim ako vidiš da imam karfijol na desnom uvetu to znači da sam raspoložena za priču i da ti meni slobodno možeš ponuditi kafu i tako to, ali ako vidiš karfijol na levom uvetu ne diraj me nipošto tada sam besna kao pas i mogu da ujedam. Razumeš?
Odgovara plavuša:
-E pa draga moja svekrvo ja imam isto svoje jutarnje obaveze. Prvo čim ustanem popijem kafu, pa drmnem jednu rakijicu, pa tresnem još jednu rakijicu, pa kad tresnem i treću rakijicu, onda me boli ku*ac na koje ti uvo mećeš svoj karfijol.


Plavuša vozeći auto umalo natjera kamiondjiju da se strovali u provaliju. On je, bijesan, sustigne i zaustavi, natjera je da izidje iz auta, pa nacrta na podu krug i reče joj:
- Da si ušla u krug i ne izlazi iz njega!
Ona posluša, a on joj pajserom oguli farbu s desnih vrata. Pogleda plavušu, a ona se kida od smijeha. Bijesan, razjari se i razbije joj farove. Pogleda ju, a ona se smije još jače. To ga skroz izbaci iz takta, pa počne udarati gdje stigne po autu. Kad se iživio, plavuša se maltene upiskila od smijeha.
- Pa dobro, na sve ovo ti se smiješ, sta ti je tako smiješno, auto sam ti uništio, glupačo glupa!
- Ha, svaki put kad nisi gledao, ja izašla iz kruga!



Pita plavuša plavušu:
- Kako ti je bilo u bioskopu?
- bilo je grozno! Morala sam tri puta da se premeštam!
- što, jel su te pipkali?
- Da, ali tek na četvrtom mestu!
Vic posla(o/la): dabo, 17. 08. 2015
Vicevi o plavušama  375  
Nestao plavusi kisobran pa otisla u kancelariju za izgubljene stvari da ga trazi. Sluzbenik je pita: - Kada ste primetili da nemate kisobran? 
- Pa kada je prestala kisa, htela sam da ga zatvorim.





Pita plavuša lika u baru:
• A, čime se ti baviš?
• Ja sam ti kontrolor leta! ­ odgovara lik.
• Baš te briga, sad je zima, ne moraš ništa da radiš.


Šta plavuša reče kad vidi koru od banane na putu?
-,,A u pi*ku materinu opet cu past!"



Otišla plavuša u policijsku postaju zajedno s bratom policajcem radi upisa na policijsku akademiju.
- Uđe ona kod inspektora, a ovaj joj postavi pitanje da provjeri njeno opste obrazovanje:
- Šta je to algoritam?
Plavuša odgovori spremno:
- Alga koja je uhvatila ritam.
Odgovor pomalo zbuni inspektora, koji se na kraju ipak pribere i upita je:
-Ko je bio Gavrilo Princip?
Plavuša se zamisli, pa pita:
- A da to nije bio čovjek koji je ubio posljednjeg kineskog cara Johna F. Kennedya?
Inspektor duboko uzdahne i ipak se odluči postaviti zadnje pitanje:
- Recite mi, ko je ubio Isusa Krista?
Plavuša razmišlja i razmišlja, pa skrušeno odgovori:
- Ne znam.
- Dobro, reče inspektor, onda otiđite i javite mi kada nađete odgovor.
Izlazi plavuša sva sretna iz kancelarije, a brat ju upita:
- Kako je bilo?
- Sjajno, šef mi je već dao prvi slučaj ubistva!



Kaže policajac plavuši:
- Dajte mi molim vas svoje ime.
Plavuša:
- A kako ću se onda ja zvati ?



Ode plavusa kod doktora
-Upita je doktor šta tako lepoj devojci fali .
-Doktore meni je jako neprijatno.....uh
-Kada popijem jednu čašicu ...jaa
-Pa to je dobro to se čak i preporucuje.
-Da doktore ali ja kada popijem jednu casicu zaljubim se u prvog muskarca na kojeg naletim i odmah bi da vodim ljubav sa njim. nekada je to bilo zabavno ali sada vise ne .
- ma nije to ništa strašno, rešićemo to. Nego da mi nazdravimo?!
Vic posla(o/la): Čupka, 26. 04. 2015
Vicevi o plavušama  552  
Debela plavusa dosla kod doktora
- Doktore ,recite mi koja je visina normalna za moju tezinu ? 
Doktor pogleda u nekakve tabele
- Oko 4 metra !
- Doktore i ja tvrdim da sam niska , a svi zapeli debela pa debela !



Dojde plavusa u prodavnicu i upita: 
- imate li naočare?
- za sunce ?
- Ma ne, za mene!


Zašto plavuša stavlja mlijeko u gaće?
- da nahrani mačkicu.


Pričaju dvije plavuše. Kaže prva:
-Doktor mi je rekao da idućih par tjedana živim samo na jabukama.

Kaže druga:

-A što ako padneš?
Vic posla(o/la): netko, 11. 03. 2015
Vicevi o plavušama  714  
Setaju 2 plavuse ikaze jedna drugoj:
- hladno mi je na rukama.
- pa stavi ih u dzep.
- ne mogu, tamo su mi rukavice.
Vic posla(o/la): Fija, 06. 02. 2015
Vicevi o plavušama  695
















Zaglavile se plavusa i crnka u liftu..
Plavusa: UPOMOC, UPOMOC.....!
Crnka: Bolje da vicemo zajedno.
Plavusa: ZAJEDNO, ZAJEDNO...!