Bosanci

                       FATA I VATROGASCI

Nazvala Fata vatrogasce, pa kad se dežurni javio, ona će:
- Dobar dan ... vid'te, ja sam posad'la cvijeće ...
Vatrogasac je prekine:
- Gospođo, dob'li ste vatrogasce ...
Fata nastavi:
- Jašta, znam da sam dob'la vatrogasce ... vid'te, ja posad'la to neko fino cvijeće što m' je Habiba donijela lukov'ce iz inostranstva ...
Vatrogasac ljutito prekine:
- Pa rek'o sam vam da ste dob'li vatrogasce, a ne cvjećaru!
Fata mirno završi:
- Ama znam, jarane, al' vid' vamo - komšiji gori kuća, pa kad budete gas'li, paz'te mi na cvijeće!

               Kako se u Bosni kaže družina prstena?
- Ringe ringe raja

                                                       MUJO I TARZAN

Bio Mujo kod Tarzana....I sad naidje neki majmun a Tarzan prica s njim. Muji nista jasno i Tarzan mu kaze da on zna pricati sa svim zivotinjama. 
Poslije nekoliko godina dodje Tarzan u Bosnu...i idu tako i naidju na kravu koja muce. 
Mujo ce : 
-"Sta kaze?" a Tarzan ce
- "Kaze da je nisi jucer pomuzao"...
Vidi stvarno , zna misli Mujo.
Idu dalje i sretnu psa koji laje . Opet Mujo pita sta kaze a Tarzan mu odgovori: 
- "Kaze da si ga jucer udario nogom". 
"Vid stvarno pogadja" misli Mujo.
Idu dalje i naidju na ovcu koja bleji. Mujo ce Tarzanu: - "Nisam Tarzane laže kurva".

                                                  FATA U SALONU LJEPOTE

Izlazi Fata iz salona ljepote i krene prema Muji koji ju je čekao na obližnjoj klupici. Kad je došla bliže Mujo je pogleda i reče: 
- Ajde, pa barem si pokušala



                                                  NEGATIVNI BROJEVI
Pita mali bosanac oca:
- tata šta su to negativni brojevi?
- vidi sine ovako: U autobusu je bilo 30 ljudi a na stanici izašla 32 čovjeka.
Znači trebalo bi ući još 2 čovjeka da bi bus bio prazan

                                        BOSANAC U SVEMIRU

Posalju Rusi u svemir Bosanca i tri psa.
-Nakon izvjesnog vremena nazovu
-psa broj jedan i kazu;
-Provjeri pritisak pas odgovori; av av-(razumio)
-Zatim psa broj dva i kazu;
-Provjeri smjer pas odgovori: av av
-Zatim psa broj tri i kazu;
-Provjeri navigaciju pas odgovori; av av
-Zatim nazovu Bosanca i kazu mu;
-NAHRANI PSE I NEDIRAJ NISTA

                                 DVA DJEČAKA

Razgovaraju dva dječaka i pita jedan drugog:
- "A gdje si ti rodjen", 
-" kod kuce a ti", 
-"Ja sam u bolnici", 
-zašto Šta ti je bilo??

                             BOSANAC I HARMONIKA
Dođe Bosanac u Srbiju i šeta se on tako i vidi u izlogu harmoniku. I hteo on da je kupi i pita prodavca
- Da li mogu da kupim ovu harmoniku?
Prodavac
- Ne ne prodajemo Bosancima. 
Dođe drugi dan u prodavnicu Bosanac ali se preruši u Kineza.Pita prodavca 
- Da li mogu da kupim ovu harmoniku?
Prodavac 
- Ne ne prodajemo Bosancima. 
Dođe treći dan u prodavnicu ali se prerušio u Crnca. Pita prodavca 
- Da li mogu da kupim ovu harmoniku?
Prodavac 
- Ne ne prodajemo Bosancima. 
Bosanac 
- Kako znate da sam ja Bosanac ? 
Prodavac 
- Zato što ovo nije harmonika nego radijator.


                                        FATA I KLADIONA
Mujo: Al me izjeba ovaj Manchester na kaladionici
Fata: I mene je Milan
Mujo: Gdje ti je listic?
Fata: Nije mi ostavio listic

                                       HRVAT U SARAJEVU

Ulazi hrvat u kafanu u Sarajevu:
-Molim vas jednu kavu!
-Nema!
-Kako nema, pa sta piju svi ovi ljudi?!
-Kahvu!
-Pa zar to nije isto?!
-Jel isto da ja tvoju zenu POVALIM il POHVALIM?!


                                                      MUJO U KAFANI

Dosao Mujo u kafanu i naruci pivo konobar mu donese pivo i podmetac. popije on i hoce jos jedno konobar mu donese pivo i podmetac i tako jos nekoliko puta. I zatrazi on jos jedno pivo konobar mu donese pivo al bez podmetaca na to ce Mujo:
- A GDE JE KEKSIC?


                                                            ŽENE U RESTORANU

doveli bosanac srbin i hrvat svoje zene u restoran.srbin kaze daj mi secera, seceru
kaze hrvat daj mi meda, medena
kaze bosanac daj mi mlijeka, kravo


                       FATA I CRNOGORAC

Удала се Фата за Црногорца.Прву ноћ каже Црногорац:
- Да сам ја оженио Црногорку, досад би ми скинула чарапе.
Фата му скине чарапе.Затим каже Црногорац:
- Да сам ја оженио Црногорку, досад би ме распремила.
Фата га распреми.Црногорац опет каже:
- Да сам ја оженио Црногорку, досад би ми ноге опрала.
Фата му одговара:

- Да сам се ја удала за Босанца, и мене и тебе би јебо 3 пута!!


                    BEMBAŠA

Došao neki tip iz Beograda i ne zna u Sarajevu naći Bembašu. Sretne prvog prolaznika i pita ga:
- Ej bre, jesi li ti odavde?
A prolaznik će na to:

- Nisam, ja sam od Ibre, Avdo ima ćerku.


 MUJO KOD DOKTORA

Došao Mujo kod doktora i žali se:
- Doktore, pomagajte, bole me nešto leđa u posljednje
vrijeme.
- Čuj, bolan, Mujo, to ti je nasledno, garant...
- Može biti, doktore.
Leđa me bole otkako sam pao s krova na pokojnog

djeda-Ibra.



       MALI MUJICA 

 Doveo mali Mujica kući tri djevojke i kaže Fati:
-Mama, pogodi koja je od ove tri djevojke moja zaručnica?
Fata odgovori kao iz topa:
-Ova skroz s desna...
Mujica začuđeno upita:
-Jest, vala, ali kako si pogodila?
Fata hladno procijedi:

-Čim je ušla, počela me nervirati.






Dođe Mujo kod doktora i kaže:
-,,Doktore ja jako kašljem i teško dišem!"
-,,Dal pušite cigarete?"
-,,Pušim,ali ne pomaže!"
Vic posla(o/la): Marija, 18. 06. 2013
Bosanci  53  
Doso mujo pred Boga, i sad na jednoj listi su sva dobra i losa djela.
Cijela lista ispisana losim djelima, ma negine mu pakao.
Hajd vec se mujo pomirio s tim, kad jedan od svetaca ugleda na kraju liste malim slovima "ozenjen hecegovkom" i kaze mu bog:
- ma jarane tebi je sve oprosteno ides u raj!



Zaljube se Bosanac i Talijanka i kaže Talijanka:
- "Bacha mi a more (poljubi me dragi)!"
- "Kud ćeš da te bacim u more, neba ti?"
Ponovno će Talijanka:
- "Bacha mi a mor!"
- "Ajd kad si već navalila."
I baci Bosanac nju u more, a Talijanka počne vikati:
- "Ajuto, ajuto (u pomoć, u pomoć)."
A Bosanac kaže:
- "Nije more ljuto, već je slano!"


Došo bosanac u apoteku i pita
-mogul dobit nešto protiv vijagre
ljekar:
-šta će ti protiv svi traže za 
-ma zapala mi tabletica pod park
natječu se Amerikanac,Rus i Mujo ko će se više napit.
nakon litre viskija,uvedu Amerikanca u sobu s jednom stolicom i pitaju ga koliko stolica vidi.
on odgovori:-Dvije.
Nakon litre votke uvedu Rusa u sobu s jednom stolicom i pitaju ga kolko stolica vidi.
on odgovori:-Četiri.
nakon litre šljivovice uvedu Muja u sobu s jednom stolicom i pitaju ga koliko vidi stolica.
-U kojem redu?



Pitali bosanca:
- Šta bi ti uradio da ti slome ruku na dva mjesta?
- Pa ne bi' iš'o na ta mjesta. :D


Umru Bosanac,Rus i Amerikanac.
Dođe đavo i kaže:
-Bacite nešto u ovo jezero,i ako to ja nađem idete u pakao,a ako ne nađem idete u raj!
Prvo Rus baci nešto,ode đavo i posle pola minuta nađe.
Onda Amerikanac baci nešto,eto đavola posle pola minute nađe i Amerikanac i Rus odoše u pakao.
Baci Bosanac nešto,ode đavo i nema ga sat vremena.
Izađe đavo i pita Bosanca:
-Ama šta si to bacio pa ne mogu da nađem?
Odgovara Bosanac:
-Šumeću tabletu!!!


Dobio Mujo dva sina, blizanca. Obojici im nadene ime Huso.
Što si im, bolan Mujo, obojici dao isto ime? - pita ga Haso.
Evo zašto: dođem ja kući i viknem: Huso! Donesi babi pivo.
A kad tamo - dva piva.


Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s ekipom Rogatice.
Trener ekipe Semizovca ide uz ivicu bazena i daje upustva svojim igračima i kaže igraču Mehi koji vodi loptu:
- "Daj loptu Kemi, daj Kemi," a Meho i dalje vodi loptu i predje jednog protivničkog igrača.
Opet trener:
- "Baci loptu Kemi, baci Kemi," a Meho ide dalje s loptom, opuca i zabije gol.
Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Meho će na to:
- "Pa, šta je, dao sam gol!"
Trener odgovara:
- "Jeb'o te gol, udavio se Kemo!"


Umrla Fata. Iz mrtvačnice je iznose u sanduku i udare slučajno sandukom od štok vrata. Čuju iz sanduka "Uhhh". Začuđeno otvore sanduk, kad Fata živa. I tako poslije novih 10 godina u braku sa Mujom, Fata umre.
Opet je iznose iz mrtvačnice u sanduku, kad trči Mujo i viče :
- "Pazite na štok jebem vas smotane!"

Hvale se japanac,amerikanac,njemac i bosanac.
Uzme japanac lonac rize i baci ga na pod.
Pitaju ga ostali zasto je to uradio a on kaze:
-Ima kod nas puno rize da je mozem bacati.
Dođe amerikanac uze iz džepa sve dolare sto je imao i kaze:
-Mi imamo toliko dolara da ne znamo sta ce mo sa njima.
Dosa na red njemac i poceo razmisljt...
Odjednom se dosjeti i pokaze prstom prema bosancu a bosanac ce njemu:
-Da ti nije palo na pamet !
  
Hobotnica na bosanski način
Sastojci:
- 1 manje jagnje (do 15 kg)
- 1 veca hobotnica (cca 2 kg)
- krompir
Priprema:
Dok se jagnje vrti na raznju, hobotnica se kuha sa krompirima u puno vode i posoljeno. Kad je hobotnica gotova a jagnje ispeceno izvade se krompiri, voda prolije, a hobotnica baci mackama i kerovima da ne zajebavaju dok se jede.
Jagnje servirati uz hladno pivo. 

Kako se zove Bosanka koja radi u računovodstvu?
- Sabira.
Kako se zove Bosanka koja uveličava? 
- Zumka.
Kako se zove usamljena Bosanka? 
- Samka.
Kako se zove Bosanac koji ne puši? 
- Nedim.
Kako se zove Bosanka koja studira na DIF-u? 
- Sadifa.
Kako se zove Bosanka koja traži Nanu? 
- Dženana.
Kako se zove Bosanac koji nikad nije bio na Mesecu? 

Mujo ode u apoteku i traži dvije viagre.
Apotekar: • Što će vam dvije, dovoljna je jedna.
Mujo: • Trebaju mi dvije!
• Nije potrebno uzeti dvije, dovoljna je jedna.
• Ali meni trebaju dvije!
• Pa dobro, što će vam dvije?
• Dolaze mi dvije djevojke, na romantičnu večeru, poslije ćemo se malo maziti i na kraju ćemo imati žestoki i dugi seks, tako da mi trebaju dvije viagre da ih mogu zadovoljiti.
Apotekar mu proda dvije viagre.
Sutradan opet Mujo dolazi u apoteku i trlja ruke.
Apotekar: • Dobar dan, kako vam mogu danas pomoći?



Решили Мујо и Хасо да оду у Немачку да раде, али када су стигли тамо, схватили су да немају новца ни за храну па се договорише да за почетак некако уђу у зоо врт, јер тамо имају и смештај и храну џабе.
И тако уђоше они у кавез са мајмунима скинуше све са себе и седоше у неки ћошак. Кад је дошло време за хранјенје чувар отвори врата и убаци унутра гомилу воћа , поврћа, старог хлеба ...
Ово двоје навалише на храну заједно са мајмунима који уз дреку и галаму сјурише доле са неког дрвета које је стајало у кавезу.
Тако су се гостили док опет не прође поред кавеза онај исти чувар који сад води мечку на ланцу.
Сви мајмуни поскакаше и побегоше на дрво упласени од оне мечке која се усправила на две ноге и зури у њихов кавез. Мујо и Хасо кад су видели мечку скочише са пода и за оним мајмунима побегоше на дрво.
Мечка се наслони на ограду погледа у Мују и Хасу и каже:
-НЕ БОЈТЕ СЕ БРАЋО ! ! ! ЈА САМ МИЛЕ ИЗ ДЕРВЕНТЕ .



Sedi Bosanac u jednoj krčmi negde u vreme vitezova. Dok je sedeo zapazi da svi gosti nemaju po neki ud. Jedan ruku, jedan nogu… Dolazi krčmar i on ga pita:
- Je li, što su svi ovde invalidi?
Krčmar:
- Ima kod nas jedan crni vitez koji povremeno dođe i izazove nekog na dvoboj i obavezno mu odseče nešto.
Sedi tako Bosanac i pije pivo kad odjednom uleti neki tip u krčmu i povika:
- Bežite što dalje ljudi, ide crni vitez!!!
Svi pobegoše, Bosanac osta da sedi. Ništa se ne dešava, tišina u krčmi i otvaraju se vrata. Na vratima stoji tip, visok, sav u crnom i drži mač. Prilazi bosancu i pita ga:
- Šta ti radiš?
Bosanac onako uplašeno odgovara:
- Pijem pivo.
- Piješ pivo a? Ajde da mi pušiš!
Bosanac šta će mora da ga posluša.
Puši on puši, crni vitez kaze: "BRŽE", on ubrza, "JOŠ BRŽE", on još ubrza, "BRŽE BRE"!
Bosanac onako jadno kaže:
- Ne mogu brže.
A vitez će:
- Moraš brže sad će crni vitez!


Kasno navečer došao Mujo pijan kući. Fata otvara vrata i odmah se počne derati na njega. 
- Opet si mrtav pijan, a, propalice?! Mujo se klati na vratima, podrigne i zadere se: 
- Šuti, bona! Dovoljno sam kažnjen da te duplo vidim ..



Vratio se Muja iz Australije i pita ga Haso
- Jel Mujo jesi vido kengura?
- Jesam
- Pa kako izgleda bolan?
- Ptica ko ptica......

Kako se zove Bosanac koji ne pusi?!
-NediM

‎- Šta je to kuća kuća kuća kuća?? 
- Ekrem osto bez posla!


-TU TI TU RUM TU TU TU ?
Mujo na engl. narucio dva caja u sobu 222


Dobio Bosanac posao i sad mu sef kaze:
- sad ti je plata 300e a kasnije ce ti bit 500
a Bosanac : 
- nista docicu ja onda kasnije.

Otišao Mujo u zoološki vrt. Kada je došao do kaveza s majmunima, obrati se jednom majmunu koji je držao dve banane u rukama:
- Hoćeš li mi dati jednu bananu?
A majmun će:
- Daću ti obe ako mi kažeš kako si ti izašao iz kaveza
Vic posla(o/la): enid, 28. 12. 2012
Bosanci  64  
Bili Bosanac i Japanac i Japanac kaže Bosancu:
- Hoćeš li da ti pokažem nešto japansko?
- Hajde, reče Bosanac.
Japanac ga prebije i kaže mu
- E to ti je karate.
Pita ponovo japanac bosanca.
- Hoćeš li da ti pokažem nešto japansko?
Bosanac pristade. Japanac ga opet prebije i kaže mu
- E to ti je džudo.
Kad se bosanac priseti i pita japanca:
- Hoćeš li ja tebi da pokažem nešto japansko?
Japanac sav srećan pristade. Bosanac dohvati jednu šipku i udari Japanca. Japanac sav krvav ustaje i pita
- Pa dobro brate, šta je tu japansko?
- Poluosovina Toyote!


Uhvatili policajci Bosanca, te ga pitaju zasto je opljackao zlataru, a Bosanac ce na to
-Pa na izlogu je pisalo ISKORISTITE PRILIKU

- Pita Bosanac Engleskinju:
Kako se zoveš?
- Jessy
- Ma evo me,nego kako se zoveš?



Haso trci uplaseno ka muji i vice:
-Mujo,Mujo!!Eno Fatu napo medved!
-Sam ju je i napo, sam neka se i brani.


Ide Mujo na biciklu,pita ga Haso
-Odakle ti bolan Mujo biciklo??
-Kaze Mujo:Idem ja šumom kad naidje Fata na biciklu
skide se i rece,
-Uzmi Mujo sta ti drago.
-I JA UZEO BICIKLO!!!!
Mujo: • Dajte mi brzo melem za ruke!
• Zašto, što se dogodilo?

• Ma ni jedna nije došla!