Mujo i Haso

Mladi Mujo oženio mladu Fatu, useliše oni u svoj novi stan i uživaju u medenom mjesecu. 
I tako svake noći čuje se iz stana vriska i cika, uzdisanje i ljubavno stenjanje. 
Nakon nekoliko dana sretne Mujo susjeda na ulazu, pa će njemu susjed: 
 "Mujo, nemoj se ljutit', al' ne može se spavat od vas dvoje i vašeg seksanja. 
De, stavi joj kakvu krpu u usta da ne vrišti tol'ko." - 
Ma nema problema komšija, ispričavam se, nisam znao da smo tako glasni." 
Došla noć, kad u jednom trenutku čuje se Mujo: 
- "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO ?" 
"DOBRO JE MUJO, DOBRO JE!" odgovara susjed. 
Došla druga noć kad opet Mujo: 
- "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?" 
Opet će ovaj: 
- "DOBRO JE MUJOOO !" 
Treće noći viče opet Mujo: 
- "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?" 
Viče susjed iz svog stana: 
- "DOBRO JE, DOBRO!". 
Stigla noć, čuje se Mujo: 
"KOMŠIJAAA, JEL DOBRO 'VAKOOO?". 
Šuti komšija, ne čuje se. 
Opet će Mujo: 
- "KOMŠIJAAA, JEL DOBRO 'VAKOOO?". 
Kad odjednom viče komšija: 
- "Mujo, vadi joj tu krpu iz usta, cijela zgrada misli da mene je*eš..






Imao Mujo šest kćeri. 
Jedan dan dođe najstarija i kaže: 
Tata.. molim te, napravi nam brata da imamo s kim da se igramo pošto smo mi djevojčice. 
I stvarno.. rodi se Muji sin i daju mu ime Bajro. 
Poslije dvije godine, igrale se sestre sa bratom kad utrči najstarija u kuću i poviče: 
- Joj, tata, pade Bajro u bunar!! 
Mujo će na to: 
- E, dugo vam je i trajao..



Prolazio Nijemac sa djevojkom kroz Bosnu u kolima sa kamp prikolicom. Stane Nijemac ispred semafora i vidi Muju kako mu prilazi sa cigarom u ustima. 
Kaže Nijemac djevojci: 
– Sad ću da ti pokažem koliko su Bosanci glupi. 
Tu mu prilazi Mujo sa cigarom, tražeći vatre. 
Nijemac mu pokaže na far i Mujo se sagne i pokuša da upali cigaru na far. 
Tek poslije 5 minuta Mujo odustaje, Nijemac se cijepa od smijeha u autu sa djevojkom, da gas i ode. 
A Mujo kaže Hasi, koji je sve vrijeme stajao iza automobila: 
– Jooj bolan.. kol’ko ti je trebalo da otkačiš tu prikolicu??



Fata: "Život brzo prođe, još malo pa pod zemlju!" 
Mujo: "Ti idi, ja još neću!" 
Fata: "A koliko ti to misliš živjeti?" 
Mujo: "Još sto godina i jedan dan!" 
Fata: "Ajde sto godina, ali što će ti još taj jedan dan?" 
Mujo: "Pa da ne odem prenaglo!"



Kako je mujo sa jabukom dosao do Rima? 
Ide Mujo pustinjom vidi lava i ispadne mu jabuka, a posto jabuka ne pada daleko od stabla, Mujo se popne na stablo i padne mu kamen sa srca pravo lavu na glavu. Posto time lav ispadne magarac, sedne Mujo na magarca, a posto svi putevi vode u Rim, eto Muje u Rimu



Haso se razbolio. 
Kako nije imao zdravstvenu knjižicu zamoli on svog prijatelja Muju da mu pozajmi svoju. 
Ali pazi Haso, da te ne uhvate, inače smo naje*ali obojica. - veli Mujo. 
Dođe tako Haso s tuđom zdravstvenom knjižicom kod ljekara. 
Ljekar otvara knjižicu i pita: 
- Pa dobro, šta ti je, Mujo? 
- Pa najbolji prijatelj!





Mujo jaše konja i umalo zgazi Hasu. 
Haso: "Kuda gledaš konju jedan?" 
Mujo: "Molim te, drugi put se obrati meni!"



Vozi Mujo u autoškoli i uz škripu kočnica zaustavlja se na benzinskoj. 
Prodavač ga zamoli da ugasi auto. 
- Ma ugašen je, to se instruktor trese.


Jada se Mujo Hasi: 
- Ne znam zašto je Fata stalno ljuta na mene. Ja se trudim oko nje i čak joj svako jutro donosim kavu u krevet. Ona je treba samo skuhati.



Priča mujo fati: 
- Eh, gdje ja sve nisam bio: u italiji, grčkoj, engleskoj, americi, turskoj... 
- A nisam bio ni u japanu!