Zlatna ribica

kako se zove zlatna ribica koja je bankrotirala?
- ''Bronzana ribica''


Uhvati Bil Gejts zlatnu ribicu i ona mu,kao i svima prije njega kaze:
Molim te beci me nezad u vodu.
Baci je Bil nazad u vodu i nastavi da peca
Izviri zlatna ribica iz vode i kaze:
A,zelja?
Na to ce Bil:
Ma ajd dobro! Reci sta zelis!


•Uhvati Narkoman zlatnu ribicu,a ribica mu kaže:
Ribica: Pusti me molim te ispuniću ti 3 želje!
•Narkoman razmišlja i prihvati.
Narkoman: Prva želja mi je da se svi Nemci presele u Ameriku.
Ribica: Želja ti je ispunjena
Narkoman: Druga da se svi Amerikanci presele u Nemacku!
Ribica: Želja ti je ispunjena!
Narkoman: A treća da se sve vrati kako je i bilo!
Ribica:Dobro,ali kakva je svrha toga?
Narkoman: LUDILO BRATE!!


Ulovi covjek zlatnu ribicu u Dunavu i ribica mu kaze:
- Ako me pustis ispunit cu ti 3 zelje
- Dobro, neka ceo Dunav bude od rakije.
Puf i zelja mu se ispuni.
- Neka i cela Sava bude od rakije.
Puf i zelja mu se ispuni.
- a treća želja? pita ribica.
- Pa, daj mi jos litar rakije!



Upeca covek zlatnu ajkulu a ona mu kaze:
''Pusti me i ispunicu ti jednu zelju''
''Zelim da mi ku... bude do zemlje''
I ajkula mu odgrize noge.


Peca retard i upeca zlatnu ribicu...kad kaze ona pusti me i ispunicu ti tri zelje kaze ovaj ajde...
1.zelja da se ameri presele u rusiju
2.zelja da se rusi presele u ameriku
3.zelja da se svi vrate i sve bude normalno
kaze ribica pa jel si ti normalan potrosi tri zelje dzabe sto si to uradioo???
kaze retard: LUDILO BRATEEEE!



Upecao Mujo zlatnog kita, i kaze mu kit:
- pusti me molim te, jer ja ne ispunjavam 3 zelje kao zlatna ribica vec ispunjavam bezbroj zelja.. A na to ce Mujo:
- Ma zajebi kite zelje, idemo u zlataru...


Šetali Muju, Talijan i Amerikanac pustinjom.I najednom vide jezerce, a u njemu zlatna ribica.Uzmu zlatnu ribicu i kaže im ribica:
-Vratite me natrag u jezero i ispuniti ću vam svakom po jednu želju.
I vrate je oni u jezero i kaže Amerikanac svoju prvu želju:
-Ja bi kući.
I vrati se kući.Zaželi Talijan svoju želju:
-I ja bi kući.
I vrati se kući.I red Muju da kaže svoju želju:
-A meni je dosadno...ajde ti meni vrati onu dvojicu.


Ribar uhvatio zlatnu ribicu.Ona ga moli:postedimi mi zivot i ispunicu ti zelju.Zapravo nista mi ne treba.Maa... ne bih se zalio na medalju za hrabrost.Odjednom je sevnulo i ribar se nasao na bojnom polju tik ispred kolone tenkova.Pogledao je dinamit koji je drzao u ruci i zakljucio:
Do davola!Osigurala mi je posmrtno odlikovanje!

Upeca zemunac zlatnu ribicu.
I ribica mu kaze da ce da mu ispuni jednu zelju ako je pusti.
Zemunac: Dobro hocu neka dobra kola!
Ribica: Ces na odlozeno placanje ili na lizing?
Zemunac: Ces ti na mast ili na ulje?



Šetali Muju, Talijan i Amerikanac pustinjom.I najednom vide jezerce, a u njemu zlatna ribica.Uzmu zlatnu ribicu i kaže im ribica:
-Vratite me natrag u jezero i ispuniti ću vam svakom po jednu želju.
I vrate je oni u jezero i kaže Amerikanac svoju prvu želju:
-Ja bi kući.
I vrati se kući.Zaželi Talijan svoju želju:
-I ja bi kući.
I vrati se kući.I red Muju da kaže svoju želju:
-A meni je dosadno...ajde ti meni vrati onu dvojicu.


Uhvatila žena zlatnu ribicu i ova joj kaže: -"pusti me i ispuniću ti 3 želje, ali moraš da znaš sve što poželiš tvoj muž će dobiti 10 puta više" -" U redu"- kaže žena -"prva mi je želja da budem najljepša žena na svijetu"-"dobro"- odgovori ribica-" ali tvoj muž će biti 10 puta ljepši od bilo kog drugog muškarca na plan...eti" -"nema veze, on voli samo mene" -"dobro koja je druga želja?" -"da budem najbogatija na svijetu" -"ali tvoj muž će biti 10 puta bogatiji od bilo koga drugog na planeti" -"nema veze, on mene voli" -"aha, a koja je treća želja?" -"želim da dobijem LAGANI infarkt"-reče žena...


Perica upeca zlatnu ribicu i ona progovori:
-Pusti me, ipunicu ti jednu zelju.
-Samo jednu?
-Da samo jednu.
-Zelim da uhvatim zlatnu ribicu koja ispunjava tri zelje.



Upecao dizelaš zlatnu ribicu.
kaže mu ribica:
-Pusti me i ispuniću ti tri želje!
Zagledao se on u ribicu i posle par trenutaka stavi je u unutrašnji džep kožne jakne:
-Ma kakve želje, tozla je tozla.


Uhvatio Tomislav Nikolic zlatnu ribicu.
A ona mu kaze:
- Pusti me Tomo, Toma je pusti.
Ona reče:
- Za zahvalnost reći ću svim somovima da glasaju za tebe.



Peca Skinhead i pored njega peca Ciga. Upeca Skinhead zlatnu ribicu. Kaze zlatna ribica:
-Imas tri zhelje, al ciga ce dobiti dva put vise.
-Zelim jedan BMW.-kaze Skinhead. Dobije on BMW, Ciga dobije dva.
-Dobro. Zelim jednu veliku kucu i milion evra.
Dobije on veliku kucu i milion evra. A ciga dobije dve velike kuce i dva miliona evra. Skinhead popizdi i reche:
-Zelim 100 Skinheada pored mene!


Peca cowjek i upeca zlatnog kuhara! A on mu kaze:
-Pusti me i ispunit cu ti tri paprike!


Upecali Mujo i Haso zlatnu ribicu.Posto nije mogla da ispuni tri zelje ona im kaze da podju kuci i dobro razmisle u jednoj zelji sta zele.
Mujo dodje kuci i rece:
-ZELIM DA U SVEMU BUDEM NAJ NAJ..DA JE KRAJ MENE .NAJBOLJA ZENA NAJBOLJA LJUBAVNICA, NAJVECA KUCA, NAJBOLJI AUTO...
prodje mjesec dana i Mujo odluci da podje do Hasa i vidi sta je on zamislio. Priblizavajuci se kuci hasovoj vidi da je sva kuca zarasla, raspada se...a oko kuce trci Haso i 300 golih muskaraca za njim. Mujo ga sav u cudu zapita>
- AUj bolan Haso pa sta si to zamislio?
- Ma jebi ga Mujo ja onako doso kuci i mislim se ...TRISTA KURACA MI FALI...



Upeca ludak zlatnu ribicu.
Ribica kaze
-:"Posto si ti ludak ispunicu ti jednu zelju."
A on ce na to:
-"CRKNI."


Upeca alkoholičar zlatnu ribicu i ona kaže da ce mu ispuniti tri želje ako je pusti i ovaj pristane. pita ga ribica koja mu je prva želja, a on će:
- Hoću da umjesto vode ovom rekom teče rakija, i spuni mu se želja.
- Koja ti je druga želja, pita ribica.
- Daj mi najveću kriglu što postoji da zagrabim sebi rakije, i želja mu se ispuni.
- koja ti je treća želja?
- Daj mi jedan bambus da presečem ovu rakiju.


Upecali meda i zeka zlatnu ribicu, ribica im kaze za 3 zelje.. Pocese se prepirati ko ce prvi reci zelje, medjutim ribica kaze neka meda kaze prvi jer je stariji i jaci.. I meda kaze prvu zelju:
-Vidis onu sumu tamo, zelim da se svako stablo pretvori u medvedicu.. Ribica pita sto ce ti toliko medvedica a meda se smesi i kaze "neka, neka"..
Red na zeku da kaze prvu zelju:
-Vidis onu livadu, zelim da je puna mrkve.. I bude tako
Red na medu da kaze drugu zelju:
-Vidis onu sumu tamo, zelim da se svaka grana na svakom stablu pretvori u medvedicu.. Ribica pita sto ce ti toliko medvedica a meda se smesi i opet "neka, neka"..
Red na zeku da kaze drugu zelju:
-Ja zelim jednog Harley Davidson-a.. I ribica mu stvori..
Na kraju poslednja medina zelja:
-Vidis onu sumu, zelim da svaki list na svakoj grani sa svakog stabla pretvoris u medvedicu, a ribica opet sto ce ti toliko medvedica a on slatko "neka, neka"..
I red na zeku da kaze poslednju zelju:
-Kad zeka na motoru uveliko umakao, fura 200 na sat i vice: "ZELIM DA JE MEDA PEDER" ! ! !


Sretnu se dve zlatne ribice i jedna ce
-Sto si tako naduvena?
Ma uhvatio me Haso i rekao
-tri želje? Ne seri ribice!


PEcao pijanac i upecao zlatnu ribicu.I ribica mu kaze za 3 zelje.
Prva zelja: Hocu da ceo Dunav bude rakija.
...i bude tako...
Druga zelja : Hocu da cela Sava bude rakija!
...i bude tako...
Treca zelja : Hmmm... Daj jos jedan litar rakije!!!



Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i zazhelio da uvijek pisha viski. Dodje kuci Fati i kaze:
- "Fato, daj dve cashice."
- "Da izvadim rakije?"
- "Ne, daj samo cashice!"
I Mujo pisa u cashe i oni piju viski. Tako nekoliko dana kad Mujo veli:
- "Fato daj jednu cashicu!"
- "Sto, nema za mene danas?"
- "Ne, ne, ti ces iz flashe!"

Otisli Haso, Fata i sin Mujo na pecanje i uhvatili zlatnu ribicu. Ribica im rece za tri zelje. Oni pristadose te mali Mujo kaza:
- "Ja bi volio jednog velikog, najveceg sarana."
Haso:
- "Ma kakav saran, jebo ti on mater!"
Fata:
- "Tako vam boga, skidajte ga sa mene!!!"


Uhvatio narkoman zlatnu ribicu, a ona mu kaze:
- "Pusti me ispuniti cu ti 3 zelje, pa izaberi koje ces."
narkoman:
- "Prebaci Ruse u Kinu."
Ribica:
- "Dobro."
narkoman:
- "Sad prebaci Kineze u Rusiju."
Ribica:
- "Dobro."
narkoman:
- "A sad ih sve vrati na svoje mjesto."
Ribica:
- "Pa sto si htjeo da ih sve prebacijem, a sad hoces da ih vratim?"
narkoman:
- "Ma bitno je samo da se nesto desava."


Pecao, Lala, na kanalu pa upecao zlatnu ribicu. Ribica mu rece, da ce mu ispuniti tri zelje ako je pusti.
- "Prva zelja, mi je rece Lala, da komsiji izbeglici
iz Bosne, crkne krava."
- "Druga zelja mi je da drugom komsiji-izbeglici iz
Hrvatske, isto crkne krava."
- "A treca?"
- "Ta i da meni crkne krava."
Ribica ga pogleda, pa ga upita:
- "A sto tebi?"
- "Ta ni po mleko da mi ne dolaze!"


Upecao Perica zlatnu ribicu, i ribica mu kaže:
Ispuniću ti tri želje samo me ne vraćaj u Palić!!!

Vicevi o plavušama

Vicevi o plavušama

Pricaju dvije plavuse
- jucer me zamalo auto nije opalil!
- kako si izbjegla?
- ostala sam kuci!




Zasto plavusa skida vrata od kupatila kad se tusira?
- Da je ne bi gledali kroz kljucaonicu!



  


Šta plavuša kaže kad zatrudni? 
- Ma šta me briga možda i nije moje!!! 


Zašto plavuša drži kompjuter na zemlji?
- Da mu ne bi pao sistem!!! 


Zašto plavuša drži naočare na stomaku?
- Zbog slijepog crijeva!



Pita plavusa drugu plavusu:
-Jel se kaze pcela ili cela?
-Pa pcela.
-Au danas me nesto ujelo po sred pcela.



Razgovaraju dvije plavuse i tako jedna rece:
- Ma razumijem ti ja kako rode nose decu.. Ali nikako mi nije jasno kako pauk odnese auto!
Vic posla(o/la): dax, 26. 08. 2015
Vicevi o plavušama  799  
Uda se plavuša za jednog biznismanovog sina. Počne ona da živi kod njih. I posle prve bračne noći obrati se svekrva svojoj novoj snaji:
-Slušaj snajo ja imam svoje jutarnje i dnevne obaveze koje ti moraš da poštuješ. Prvo čim ustanem ja popijem jednu kafu, pa drmnem rakijicu. Zatim ako vidiš da imam karfijol na desnom uvetu to znači da sam raspoložena za priču i da ti meni slobodno možeš ponuditi kafu i tako to, ali ako vidiš karfijol na levom uvetu ne diraj me nipošto tada sam besna kao pas i mogu da ujedam. Razumeš?
Odgovara plavuša:
-E pa draga moja svekrvo ja imam isto svoje jutarnje obaveze. Prvo čim ustanem popijem kafu, pa drmnem jednu rakijicu, pa tresnem još jednu rakijicu, pa kad tresnem i treću rakijicu, onda me boli ku*ac na koje ti uvo mećeš svoj karfijol.


Plavuša vozeći auto umalo natjera kamiondjiju da se strovali u provaliju. On je, bijesan, sustigne i zaustavi, natjera je da izidje iz auta, pa nacrta na podu krug i reče joj:
- Da si ušla u krug i ne izlazi iz njega!
Ona posluša, a on joj pajserom oguli farbu s desnih vrata. Pogleda plavušu, a ona se kida od smijeha. Bijesan, razjari se i razbije joj farove. Pogleda ju, a ona se smije još jače. To ga skroz izbaci iz takta, pa počne udarati gdje stigne po autu. Kad se iživio, plavuša se maltene upiskila od smijeha.
- Pa dobro, na sve ovo ti se smiješ, sta ti je tako smiješno, auto sam ti uništio, glupačo glupa!
- Ha, svaki put kad nisi gledao, ja izašla iz kruga!



Pita plavuša plavušu:
- Kako ti je bilo u bioskopu?
- bilo je grozno! Morala sam tri puta da se premeštam!
- što, jel su te pipkali?
- Da, ali tek na četvrtom mestu!
Vic posla(o/la): dabo, 17. 08. 2015
Vicevi o plavušama  375  
Nestao plavusi kisobran pa otisla u kancelariju za izgubljene stvari da ga trazi. Sluzbenik je pita: - Kada ste primetili da nemate kisobran? 
- Pa kada je prestala kisa, htela sam da ga zatvorim.





Pita plavuša lika u baru:
• A, čime se ti baviš?
• Ja sam ti kontrolor leta! ­ odgovara lik.
• Baš te briga, sad je zima, ne moraš ništa da radiš.


Šta plavuša reče kad vidi koru od banane na putu?
-,,A u pi*ku materinu opet cu past!"



Otišla plavuša u policijsku postaju zajedno s bratom policajcem radi upisa na policijsku akademiju.
- Uđe ona kod inspektora, a ovaj joj postavi pitanje da provjeri njeno opste obrazovanje:
- Šta je to algoritam?
Plavuša odgovori spremno:
- Alga koja je uhvatila ritam.
Odgovor pomalo zbuni inspektora, koji se na kraju ipak pribere i upita je:
-Ko je bio Gavrilo Princip?
Plavuša se zamisli, pa pita:
- A da to nije bio čovjek koji je ubio posljednjeg kineskog cara Johna F. Kennedya?
Inspektor duboko uzdahne i ipak se odluči postaviti zadnje pitanje:
- Recite mi, ko je ubio Isusa Krista?
Plavuša razmišlja i razmišlja, pa skrušeno odgovori:
- Ne znam.
- Dobro, reče inspektor, onda otiđite i javite mi kada nađete odgovor.
Izlazi plavuša sva sretna iz kancelarije, a brat ju upita:
- Kako je bilo?
- Sjajno, šef mi je već dao prvi slučaj ubistva!



Kaže policajac plavuši:
- Dajte mi molim vas svoje ime.
Plavuša:
- A kako ću se onda ja zvati ?



Ode plavusa kod doktora
-Upita je doktor šta tako lepoj devojci fali .
-Doktore meni je jako neprijatno.....uh
-Kada popijem jednu čašicu ...jaa
-Pa to je dobro to se čak i preporucuje.
-Da doktore ali ja kada popijem jednu casicu zaljubim se u prvog muskarca na kojeg naletim i odmah bi da vodim ljubav sa njim. nekada je to bilo zabavno ali sada vise ne .
- ma nije to ništa strašno, rešićemo to. Nego da mi nazdravimo?!
Vic posla(o/la): Čupka, 26. 04. 2015
Vicevi o plavušama  552  
Debela plavusa dosla kod doktora
- Doktore ,recite mi koja je visina normalna za moju tezinu ? 
Doktor pogleda u nekakve tabele
- Oko 4 metra !
- Doktore i ja tvrdim da sam niska , a svi zapeli debela pa debela !



Dojde plavusa u prodavnicu i upita: 
- imate li naočare?
- za sunce ?
- Ma ne, za mene!


Zašto plavuša stavlja mlijeko u gaće?
- da nahrani mačkicu.


Pričaju dvije plavuše. Kaže prva:
-Doktor mi je rekao da idućih par tjedana živim samo na jabukama.

Kaže druga:

-A što ako padneš?
Vic posla(o/la): netko, 11. 03. 2015
Vicevi o plavušama  714  
Setaju 2 plavuse ikaze jedna drugoj:
- hladno mi je na rukama.
- pa stavi ih u dzep.
- ne mogu, tamo su mi rukavice.
Vic posla(o/la): Fija, 06. 02. 2015
Vicevi o plavušama  695
















Zaglavile se plavusa i crnka u liftu..
Plavusa: UPOMOC, UPOMOC.....!
Crnka: Bolje da vicemo zajedno.
Plavusa: ZAJEDNO, ZAJEDNO...!

Verski vicevi

Ostavila me devojka iz verskih razloga! Verovala je da imam pare...




Idu lovac i pop šumom. Istrči zec, lovac opali, ali promaši, pa krene da psuje:
• Jebem ti i pušku i nišan i Boga…
Na to će pop:
• Sine moj, nemoj psovati Boga!
Idu dalje, kad pojavi se fazan. Opali lovac i promaši. Opet padnu psovke:
• Jebem ti i pušku i nišan i sačmu i Boga i…
Na to će opet pop:
• Sine moj, nemoj psovati Boga, greh je!
Malo dalje iskoči srna, opali lovac i promaši. I opet:
• Jebem ti i pušku i nišan i srnu i Boga…
Reče pop:
• Sine moj, ja sam te upozorio, za ovo će te stići kazna!
I udalji se pop od lovca, a lovac ga pogleda zbunjeno, kao, šta je ovom. Kad u tom trenutku sevne munja s neba i ubije popa. Lovac još zbunjeniji, pogleda u nebo, a odozgo se začuje glas:
• Jebem ti i munju i nišan, i…



i…Zena dozivi klinicku smrt i stvori se ispred Sv. Petra. Njena zelja bila je da poseti svog supruga sto je rekla i Sv. Petru.
Trazi njega Sv. Petar u imeniku Raja,tamo ga nema. Trazi ga u paklu, ni tamo ga nema. Proveri Cistiliste,ali nije ni tamo. Na kraju ce Sv. Petar zeni:
-Meni je ovo zaista cudno, nigde ga nema....A je li zeno, koliko dugo ste vi bili u braku?
-Pa punih 50 godina.
-Pa sto mi ne rece odmah, da znam gde da ga trazim. Medju mucenicima!

Na ulazu u raj došli su pop i vozač autobusa.
Sveti Petar: 
- Ti vozaču autobusa možeš prvi da uđeš u raj.
Pop: 
- A zašto prvi on, kada sam ja svešteno lice?
Sveti Petar: 
- Zato što kada ti držiš liturgiju svi spavaju, a kada on vozi autobus svi se mole Bogu.

Dodje pop kod jednog čoveka i kaze: 
-Dobar dan.
-Dobar dan pope.
-nisam ja pop ,ja sam otac!
-Dobro.
Dodje pop sledeći dan i laje pas na njega,a covek kaze:
Ne laj na oca!

Sta se dobije kad se spoje 4 svestenika??
"POP GRUPA"

Oženjeni Zagorec ode se ispovijediti pa kaže svećeniku:
- Oče, skoro sam zgriješio s tuđom ženom...
- Kako to misliš - "skoro"?
- Pa skinuli smo se goli, pa smo se trljali, ali onda sam ja prekinuo...
- Trljati je isto kao i staviti ga unutra! Ne smiješ više
viđati tu ženu!
A kao kaznu za grijeh koji si počinio, izmoli 5 očenaša i u škrablicu stavi 200 kn!
Zagorec napusti ispovijedaonicu, klekne i izmoli 5 očenaša, zatim ode do škrablice...
Zastane na sekundu, pa krene prema izlazu...
Svećenik koji je sve to gledao brzo dotrči do njega:
- Stani, stani...sve sam vidio! Nisi stavio novac u škrablicu!
- Je istina.... al ali sam ipak protrljal 200 kn o škrablicu...a to je, kak ste rekli, isto ko da sam ih stavil unutra... ne!?

Raskinuo sam sa devojkom zbog verskih neslaganja... 
Nije me prihvatila za boga!

Šumski vicevi

Izbije rat izmedju dve sume i dodje vreme da biraju vojsku i pozovu oni lisicu. Lija nece u rat i odsece sebi rep. Kazu joj oni:
-Lijo, ne mozes u rat, nemas rep.Mozes ici kuci.Dodje zeko, odsece sebi usi.Kazu mu oni:
-Zeko, ne mozes u rat, nemas usi.Mozes da ides kuci. Dodje medo i odsece sebi ku*ac.Kazu mu oni:
-Medo, ne mozes u rat, imas ravne tabane


Idu dve zmije sumom i jedna pita drugu:
Jesmo li mi otrovne?
Ne....
Hvala Bogu ugrizla sam se za jezik



Gdje spava zec od 100 kg?
Gdje hoce!!


Odlucio pijetao da nesto baci pod jaja i potrci za jednom kokom. Ona jadna trci sto brze moze i razmislja:
- Ako nastavim trcati, necu dobit ...
- Ako stanem, svi ce misliti da sam kurva...
- Ma najbolje da se spotaknem i padnem
Sjedi zeko u šumi i nešto piše… Naiđe tuda jedna lisica i upita ga:
– Što to pišeš, zeko?.
– Doktorsku disertaciju! – odgovori on.
– A što ti je tema? – upita ga lisica.
– Kako oderati lisicu – odgovori zeko.
– Idiote jedan, kako se usuđuješ? – poviče lisica, uhvati zeku i odvuče ga u grmlje, iz kojeg se potom začuše krici.
Zeko potom izađe iz grmlja i nastavi pisati… Malo kasnije naiđe tuda i vuk.
– Što to pišeš? – upita vuk.
– Doktorsku disertaciju!
– A o čemu?
– Kako oderati vuka?
– Kako se usuđuješ – zaurla sada vuk, pa i on odvuče zeku u grmlje.
Ponovo su se čuli krici, a onda se sve umiri. Izađe zec iz grmlja, a sa njim i medo koji mu reče tapšući ga po ramenu:
– Jesi li vidio, zeko? Nije važno što ti je tema, važno je tko ti je mentor!

Kako se zove medvjed koji trenira Kung fu?
-Griz li.


Kako se zove kokoska u trendu?
-Koka In

Igrali mravi i slonovi fudbal. Na kraju utakmice kaze jedan mrav slonu: 
- Izvinite ako smo se krljali.


Ide lisica šumom, gladna. Sve gleda gde će šta strpati u stomak... Tek se iz jednog grma začuje:
KUKURIKUUUUUU!!!
Lisica, presrećna, skoči u grm. Kad tamo, dohvati je meda i poče da je guzi i kaže:
Hehehehehehehe, otkad sam naučio ove strane jezike riba kolko 'oćeš!..

Sportski vicevi

Koja je razlika između babe i crvene zvezde?
-Baba odigra dobro barem 2 kola


Koja je razlika izmedju Partizana i babe na svadbi?
- Baba odigra dobro bar dva kola.


Kaže žena suprugu:
- Biraj ja ili nogomet.
A na to će njoj suprug:
- Razmisliću za 90 minuta


-Кaže dečko devojci:
Skinuću ti Zvezde s neba!
-Кaže njemu devojka ali ja navijam za partizan.
-Кaže dečko:
-Pa šta hoćeš da ti iskopam grob!?


Koje piće se ne smije prodavati u Brazilu ? 
- 7 UP !

Sretne Nadal Đokovića i pita ga:
-Sta ima Nole? 
-Ništa petnaest.


Zašto žene ne mogu biti fudbalski komentatori?
-Koliko žene brzo mogu da pričaju, igrači nemogu
toliko brzo da igraju.
Vic posla(o/la): Aleksandar, 24. 08. 2013
Sportski vicevi  287  
-Каже дечко девојци:
Скинућу ти Звезде с неба!
-Каже њему девојка али ја навијам за партизан.
-Каже дечко:
-Па шта хоћеш да ти ископам гроб!?


Dolazi plavusa kod casovnicara i kaze:
-Mozete li da mi date rezervne baterije ove su mi se pokvarile.
Casovnicar:
- Ne radi vam taj sat na baterije nego na navijanje.
Plavusa:
- Ahaaaaaa hvala! ZVEZDA, ZVEZDA!

Koja igra je rasistička?
- Biljar - jer bijela loptica gura crnu u rupu


Sudija:
- Messi, imam jednu dobru i jednu lošu vijest za tebe. 
Messi :
-Reci prvo lošu. 
Sudija:
- Osuđen si na smrt i bit ćeš streljan. 
Messi :
- A šta je onda dobra?
Sudija:
- Ramos će pucati !!


5 PRAVILA CRNOGORSKOG FUDBALA 

1.Sutni loptu sto dalje od sebe
2.ako ne mozes da trcis glumi da si fauliran i odmaraj sto duze
3.ako ti nije dobro ispala slika u novinama sutni loptu u fotoreportera da se osvetis
4.dodaj loptu golmanu sto vise puta mozes da bi vise odmarao a da bi on ostao budan
5.pazi da nepokvaris frizuru jer sve se vidi na televiziji

  
Kaze Federer Nadalu:
- Ja sam za tebe bog!
A Nadal ce na to:
- A ja sam za tebe Novak Djokovic!


Dodje devojka teratanu i gleda zgodnog maladica,pa m pridje:
- znas ti si meni sladak! sta radis u subotu uvece?

a mladic odgovara: bicepse i ramena!!!

Politički vicevi

Кaže sekretarica Tomislavu Nikoliću:
-Gospodine Nikoliću, stigao Vam je meil.
-Neka uđe!


Znacenje reci DEMOKRATIJA - DEMOKRA (Satrovacki krademo) TI I JA



Novi ministar daje svoj prvi interviju.
-Prethodna vlada nas je dovela na ivicu provalije. Obecavam da cemo uciniti veliki korak napred.


Svi smo mi ovce samo je Aleksandar Vucic.


-Što znači PDV?
-Pola Daješ Vladi!


Što je predizborna šutnja?
- Jedini dan kad političari ne lažu!


Presretne čovjek gospodina u odijelu, izvadi pištolj i zaprijeti: 
- Daj mi SVOJE pare! 
- Ali, ... Ja sam ... Političar. 
- Dobro onda, daj mi MOJE pare!


Ide baba ulicom i padne i pritrci Velja Ilić u pomoć i podigne je s ulice i baba ce: 
- sine hvala, kako da ti se odužim.
- pa glasajte za mene na izborima
- sine, baba pala na dupe a ne na glavu!


Rešili lisica, magarac i vuk da otvore firmu.
Kaže lisica:
- Ja sam lukava, ja ću otići u opštinu i srediću nam dozvolu za čas posla.
Ode lisica i vrati se sva pokunjena – nije uspela.
Onda kaže vuk:
- Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu da dobijem dozvolu.
Kad, eto vuka – podvio rep, ni on nije uspeo.
Tada kaže magarac:
- Idem ja da probam.
Vrati se magarac posle pola sata sav sretan i vikne:
- Dobio sam dozvolu, dobio sam!
Lisica i vuk ga upitaju kako, kada oni nisu uspeli.
A magarac ispriča:
- Odem ti ja u opštinu, pokucam na vrata i uđem, kad ono tamo sve moji školski drugovi.



Parkira čovek auto pored Skupštine. Prilazi policajac i opominje ga: 
- Ne možete ovde da parkirate! Znate, to je Skupstina.
- Znam, hvala Vam. Ali ne brinite, imam ja dobar alarm!



Za sljedece izbore ćemo glasati za Alibabu!
On ima samo 40 lopova.


Kako se u skupštini igraju žmurke?

- 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007, 2008,2009,2010,2011,2012,2013,2014 ... ko se nije obogatio magarac bio!



Pita premijer Srbije premijera Svajcarske:
- Kako vi imate ministarstvo moreplovstva a nemate more? a Premijer Svajcarske pita premijera Srbije
- kako vi imate ministarstvo finansija, a para nemate?

Piroćanci

Dolaze pirocanac i sin u mesaru. Pita pirocanac mesara
P :Koliko vam kosta malo prase?
M: 500dinara
P:A koliko vam kosta veliko prase
M:200din
P:Kako malo prase da bude skuplje od velikog praseta?
M:Pa ovo veliko ima sidu.
P:Dajte onda to veliko
Tek ce onda sin 
S:Tata tata nemoj pa to veliko ima sidu. 
A pirocanac
P:Pa dobro sine nece ga jebemo ce ga jedemo.


Sedi Piroćanac u kafani i za oko mu zapadne papagaj koji stoji u jednom kavezu u ćošku.
Piroćanac poziva kelnera:
- Dete, skuvaj mi der onu pticu za večeru.
- Jeste li pri sebi? Taj papagaj vredi bar 10 000 dolara. - reče kelner.
- Ništa se ti ne brini za pare, nego čerupaj!
Posle nekog vremena, kelner donosi spremljenog papagaja na poslužavniku.
- E, lepo, dete. A sad mi odseci za tri dinara


Sta Pirocanac radi kad mu je hladno?
-Uzme sveću
Sta Pirocanac radi kad mu je mnogo hladno?
-Upali je


Zašto Piroćanci imaju rupu na frižideru?
Da bi videli da li se ugasilo svetlo.


Pita mali pirocanac tatu:
- Tato, a zasto komsija stalno jede meso a mi stalno papriku?
- Maa bre kuj gi jebe kad nije sadio.
Vic posla(o/la): Peta, 04. 01. 2016
Piroćanci  299  
Pricaju pirocanac i komsija, komsija ga pita:
-Sto ti ova kokoska ima jednu nogu?
-Nista me ne pitaj, juce mi bila puna kuca gostiju.


Zove pirocanac sa detetom taxi iz Podgorice do Pirota:
-Koliko kosta prevoz od Podgorice do Pirota?
-100€
-Moze nesto dzabe?
-Moze, ali da ne progovorite ni jednu rec dok vas vozim.
Dodje taxi po njega i vozi ga do pirota.
A taxista prelazi na crveno ,vozi 170 na sat... Kad su stigli do pirota, pita taxista:
-Kazite mi iskreno, kada vam je bilo najteze?
-Pa kada mi je ispalo dete u krivini.

Ko su Skotlandjani?
To je pleme koje su Pirocanci proterali na jedno ostrvo zbog preterane škrtosti.

Kaže pirocanac komsiji dan pred Novu Godinu:
- Ej komšija, sutra u ponoć ti uzmi pistolj i rokni 2 hica. 
kada je dosla ponoć čuju se 2 hica a Prioćanac se uhvati za glavu pred decom i reče:
- jao kuku, deco ubise nam Deda Mraza.

Улази Пироћанац у кафану и приђе једном човеку:
- Је ли, Бога ти, јеси ли ти онај што ми је извукао сина из реке и спасао га од дављења?
- Јесам! - каже човек.
А Пироћанац ће:
- А где је капа?

Pita Pirocanac svoju devojku :
- Draga, oces da jedemo susi?!
- Ce nam se smeju, ce jedemo s usta!